Thursday, 30 April 2009

Mume wangu hataki tuzae-Ushauri!

"Habari dada dinah na wasomaji wengine, naomba msaada wenu wa ushauri na samahani kwa maelezo marefu. Mimi nina umri wa miaka 28 na mume wangu 37. Tunaishi Europe. Niko kwenye ndoa miaka 2.


Tulikubaliana na mume wangu tusizae kwa muda fulani kwasababu ya gharama tulizopata wakati wa harusi na pia ili tujenge. Muda wa kutozaa unaisha mwezi wa 12 hivyo ikifika muda huo natakiwa kutiana kwa nguvu zote ili nimimbike.


Kuna siku nilimkumbushia mume wangu kuhusu muda wa kupata mimba unakaribia hivyo tuanze kujiandaa, akawa mkali na kuniambia nisahau kitu kuzaa kwasasa kwasababu ana majukumu mengine ya kuwasomesha wadogo zake wawili ambao ni mtoto wa kaka yake na masikini mmoja anamsaidia na mtoto wake alimzaa na mtu mwingine alipokuwa chuoni.


Mimi nikamwambia anaweza kupunguza majuku kwa kuwaachia ndugu zake mdogo wao mmoja na yeye akabaki na mdogo mmoja kwasababu kwao wako 9 na huyo mtoto wa kaka yake amuachie kaka yake amsomeshe mwanae ili na sisi tuzae wa kwetu na tujenge na kufanya mipango mingine akanambia hatofanya hivyo kama siwezi kusubiri majukumu yaishe nitafute mwanaume asiye na majukumu nizae nae.


Ndugu zake wengine wanauwezo wa kawaida mbao yeye ameshawasaidia kwani alishawapa mtaji wabiashara, na kuwajengea nyumba ya familia na pia mambo mengi anawasaidia. Jamani nisaidieni sielewi nifanye nini. Na nimeshaambiwa nitafute mwanaume mwingine, kuzaa nataka na ndoa yangu sitaki ivunjike"

Jawabu:Asante sana kwa barua pepe yako, nadhani mumeo alijibu kwa hasira kwa kufikiria kuwa kwa vile tu amekuoa unataka asahau familia yake (kumbuka umeolewa miaka 2 tu) hivyo majukumu yake aliyonayo aliyaanza kabla yako na hivyo hana buni kuyamaliza. Yeye kama mwanaume tena wa Kibongo haitaji mwanake kumuambia nini cha kufanya hasa linapokuja suala la ndugu zake. Hivyo basi tamko lake la kutafuta mume mwingine usilitilie maanani.


Katika mambo yote kwenye uhusiano wowote wa kimapenzi hata siku moja usiingilie mambo ya familia ya mwenzio, hata kama atakuomba ushauri hakikisha unampa ushauri utakaomsaidia na kwamwe usiponde ndugu zake hata kama wamemuumiza mumeo na badala yake msikilize, mpe matumaini na kumtuliza hata siku moja usijarubu kujiingiza kwenye masuala ambayo wewe hayakuhusu......hujui makubaliano yako kama Familia.


Badala ya kumuambia mumeo apunguze majukumu ulitakiwa kumwambia kuwa "kipato changu" kinatosha kusaidia majukumu mengine yakiongezeka moyoni ukimaanisha kuwa unataka mzae, lakini kama kila kitu ni juu yake inamuuwia vigumu hasa ukizingatia kulea mtoto Ulaya sio lele mama kwa maana ya kiuchumi.

Natambua unavyojisikia na hofu yako ya kuchelewa kuzaa, wewe bado kijana ungekuwa na umri wa miaka 33 na ukawa na hofu hiyo ya kuzaa ningekuelewa, lakini kumbuka unaweza kufurahia maisha yenu ya ndoa bila kuwa na mtoto mpaka pale mtakapokuwa tayari na kuwa na uhakika wa kufanya hivyo.


Najua wanawake wa Kibongo kuzaa wanaona mwisho wa matatizo au njia pekee ya kulinda ndoa kama sio kum-keep mwanaume, yaani wewe kuwa mwanamke basi ni lazima uzae lakini wanasahau kuwa (1) Ni majaaliwa na (2) Ni chaguo la mtu. Kuzaa sio lazima na haijalishi una umri gani kama Mungu alitaka siku moja uwe na familia basi itakuwa hivyo.


Hivyo mdada tulizana, acha kujipa mawazo bila sababu ya msingi, furahia maish ayako ya ndoa, Mpe ushirikiano mumeo ktk kukabiliana na Majukumu uliyomkuta nao ili kumpunguzia stress, fanya bidii kwenye shughuli zako kiuchumi ili kukusanya senti kwa ajili ya mtoto atakae zaliwa, pale mtakapo elewana kufanya hivyo.

Ukimuonyesha mapenzi, ukiwa mwenye furaha, ukijitahidi kumuondolea stress na kushirikiana nae ktk kila jambo bilakujiingiza sana kwenye masuala ya familia yake, hakika mumeo atapata ujumbe na kama ni mtoto ndio unataka basi atakupatia......tumia uanamke wako kupata utakacho.


Pssst! Usikute hana uwezo wa kuzaa ila anashindwa kukuambia, mana'ke wanaume wakikaribia miaka 40 huwa na haraka sana ya kuzaa no matter what kama unahisi the same basi baada ya mwezi wa 12 tumia ila mbinu ya "kumtegeshea" siku za hatari na usiposhika mimba utajua ukweli na ukishika basi utakuwa umepata ulichokitaka.

Ikiwa unatumia aina yeyote ya dawa za kuzuia mimba basi ni wakati wa kuacha na kutumia njia asilia au Condoms ili kujiweka sawa kushika mimba hapo baadae.

Kila la kheri.

Wednesday, 29 April 2009

Mchumba kabadilika umbile-Ushauri

"Dada Dinah kwanza kabisa nikushukuru kwa blog yako yakupeana ushauri, Mungu akujaalie.

Mimi ni kijana wa miaka 26 na mchumba wangu ana miaka 22. Kiukweli dada Dinah nilipojuana na mchumba wangu alikua anavutia sana hasa ukilinganisha kwamba mwili wake ulikua wa kawaida tu au pengine tuuite potabo kama waswahili wanavyosema siku hizi.


Mara ya kwanza kukutana naye ni siku nilipoenda site ambako kaka yangu anajenga, hapo kulikua na mwanamke anawapikia mafundi chakula. Siku moja yule mama anayepika chakula alikuja na msichana wa miaka 19 wakati ule, nilipomuona tu roho yangu ilidunda.


Kuanzia siku ile nilikua naenda site ili nimuone kama atakuja tena japokua ilikua sio mazoea yangu kwenda kuangalia ujenzi kwenye nyumba ya kaka. Niliendelea hivyo kama mara tano hivi sikumuona ikabidi siri yangu niitoe kwa kumuuliza yule mama kwamba yule msichana wako atakuja lini tena? Akasema anasoma na siku ile alikuja tu kunisaidia.


Nikamuambia yule mama ukifika nisalimie akasema salamu zimefika. Niliendelea kwenda site lakini hakuja na mimi nikakata tamaa nanikapunguza kwenda site. Ilikua siku ya jumapili nilienda tena baada ya wiki kadhaa kutomuona, nilipofika tu nilimkuta anamsaidia mama yake kusafisha vyombo kwani mafundi wameshamaliza kula tayari. Alipomaliza tu kuosha vyombo nikamuendea nakumuambia kwamba utakuja lini tena? akasema sijui.


Nikamuambia nataka nikupigie simu kama unataka, akasema hakuna matatizo na akanipa namba yake. Sikujiamini na nilipofika nyumbani kwetu Mikocheni nikampigia. Kuanzia hapo ndio urafiki wetu ukaanza, ilikua vigumu kupitisha siku bil akuongea nae na mbaya zaidi sekondari alikokuwa akisoma hawakuruhusiwa kuwa na simu mpaka saa zakutoka.


Nikawa na wasiwasi nikasema pengine ananidangaya mpaka nilipopata kupeleleza kwa wanafunzi wenzake. Baada ya hapo urafiki wetu ukawa mzuri kama sana mpaka nikaahidi kwamba nataka tuoane. Yalisemwa mengi kuhusu uhusiano wetu hasa ndugu zangu kuniambia huyo msichana wa uswahilini sio chaguo lako wewe, tafuta mwanamke anayelingana na daraja lako.


Kwakua nilimpenda sana wala sikujali ya marafiki na ndugu zangu. Sasa basi tuliendelea na urafiki mpaka kila sehemu nakwenda naye. Kitu kilichobadilika kwake yeye tangu tujuane nikwamba ameongezeka mwili kama nini na ule uzuri wote unapotea. Nimemshawishi kupunguza kula sana lakini nikimuambia hivyo anasema kwamba ninamsimanga.


Dada Dinah sijui nifanye nini sasa ili mchumba wangu arudi kwenye shepu yake ya zamani nakupendeza. Yaani mpaka sasa hivi najiuliza kwamba kama hatabadilika nitakuja kuoana na yeye kweli?

Naomba unipe ushauri au wanaokuja hapa wanipe ushauri ili nimuambie kwa njia nzuri ili asione kwamba namsimanga.

Said, Mikocheni"

Jawabu:Said, shukrani kwa ushirikiano wako. Inafurahisha kukutana na kijana ambae yuko kwenye uhusiano wa kimapenzi ulio-base kwenye "umbile la kuvutia", hakika watu wengi huwa hawaamini kuwa kila uhusiano wa kimapenzi huwa unaegemea kitu au vitu fulani na mara tu kitu au vitu hivyo vikibadilika basi uhusiano unakuwa kwenye matatizo na mwisho wake hufa kabisa.


Mwili wa huyu binti bado hauja-settle kutoka kwenye ukuaji kwenye kwenye uanamke kwani ndio kwanza anamiaka 22 tu, mwanamke (baadhi) wanapotoka kwenye kipindi cha ukuaji hubadilika pale wanapokuwa wanawake kuanzia miaka 21....miili yao huwa mikubwa na kupungua mara kwa mara na hii inategemea sana na mpangilio wake wa ulaji.


Ktk kipindi hiki ambacho Mchumba wako ndio anaujua mwili wake vema kuna mambo machache yanaweza kuchanganya akili yake. Kuna uwezekano mkubwa kabisa anajipenda zaidi akiwa mkubwa-mkubwa kwani maeneo maeneo fulani-fulani yanaongezeka na yeye kuhisi kupendeza zaidi, au watu mtaani wanamuambia kanenepa na kapendeza bila kusahau ile kasumba ya Kibongo kuwa ukiwa mnene basi ndio unatunzwa vizuri na Mchumba.


Pamoja na mbinu nyingine za kufanya uhusiano wa kimapenzi uwe imara, wenye afya na wa kudumu ni kujua uhusiano wenu ume-base kwenye nini na kufanyia kazi kona hiyo, Mfano; kama uhusiano ume-base kwenye pesa basi hakikisha kuwa unakuwa na mipango madhubuti ya kufanya pesa izunguuke na sio kutoka tu hali kadhalika kama ukigundua uhusiano wenu ume-base kwenye "kuvutia" kutokana na umbile lako basi hakikisha unafanyia kazi muonekano wako na ku-keep umbile hilo.


Kutokana na maelezo yako huyu binti (mchumba wako) hakujua na wala hajui kuwa licha ya kumpenda pia unavutiwa zaidi na umbile lake dogo na sasa kaanza kunenepa unahisi kutokuwa na uhakika kama kweli utamudu kuishi nae kama mkeo akiwa na mwili mkubwa, kwa maana nyingine ni kuwa penzi lako litapungua kama sio limeanza kupungua.


Umefanya vema kabisa kujaribu kumshauri apunguze kula kwa sana, lakini umesahau kuwa wazi na kumueleza ukweli kuwa hupendi mwanamke wako awe na umbile kubwa (mnene). Unachotakiwa kufanya ni kumwambia ukweli tu kuwa unavutiwa nae akiwa mwembamba, sifia umbile lake dogo n.k.


Sasa kwa vile wewe ndio unataka/penda apungue basi onyesha nia hiyo kwa kuanzisha utaratibu wa ninyi wawili kufanya mazoezi kwani ukimuachia mwenyewe ni wazi hatofanya kwani itakuw akama adhabu kwake, lakini mkifanya pamoja mnaweza mkageuza mazoezi kama sehemu ya ku-have fun.


Kutokana na umri wake mdogo mazoezi ya kukimbia mara mbili kwa siku (asubuhi na Jioni) ya namtosha kabisa na mwili wake utapungua haraka, anaweza kuonge mazoezi mengine ya kukaza misuli ya mikono, makalio, mapaja, tumbo n.k. ili kuwa na shape bomba zaidi.

Nakutakia kila la kheri kwenye safari ya kumsaidia Mchumba wako kupunguza mwili.

Tuesday, 28 April 2009

Nikirudi Bongo ndio itakuwa basi?-Ushauri

"Dada dinah pole na kazi, naomba niingie moja kwa moja na kile kilichi nileta hapa.
Dinah nina mpenzi ambaye tumeahidiana kuoana ingawa wote tuko shule mimi niko mwaka wa mwisho yeye bado kama miaka miwili hivi, na wakati wote huo tuko karibu sana kama mke na mume na tuko ughaibuni.


Tatizo ni kwamba tumekua tukigombana mara kwa mara na tunapatana wenyewe bila kumshilikisha mtu na kibaya zaidi huyu mwenzangu hua hajui kusema samahani hata kama anajua amekukosea, kiasi kwamba mtu unapata hasira.Mtu amekukosea halafu haombi msamahaa.


Siku zingine hua tunapigana kabisa kutokana kwamba yeye hataki kujishusha na mimi kama mwanaume sipendi kudharaulika mwisho wa siku tunaanza kupigana, Mbali na hayo inaonyesha kila mtu anampenda mwenzie kiasi kwamba hayuko tayari kumuacha.


Na kingine ni kwamba huyu mpenzi wangu ameumbika kidogo mungu kamjaalia.Na kipindi chote hiki nilichokua nae kweli tumefurahia mapenzi ingawa kuna ugomvi wa hapa na pale. Wanaume wengi wamemtaka lakini wote huishia kugonga patupu na wengi wanasubiri mimi niondoke baada ya kumaliza shule ndo wamtake kwani wanamwambia laivu ku wanasubiri niondoke.


Hapo ndio ninapoingiwa na wasiwasi je nikiondoka ataweza kuvumilia kweli?au ndo ahadi yetu itakua imekufa? pamoja na hayo namwamini sana lakini najua kuna kutereza, na mimi sipendi kuchangia hasa ukizingatia tumekuwa pamoja kwa muda wa miaka miwili na miezi sita sasa na baadhi ya ndugu wanajua uhusiano wetu.


Kipindi chote hicho wote tumekua sio watu wa kujirusha sana na wala hatutumii any alchohol. JE DADA DINAH NIWE NA MATUMAINI AU NDIO BAI BAI MAANA NATAKA KUJUA ILI NISIPOTEZE MUDA.

Naomba ushauri dinah na wadau wengine wa blog hii
thanx".

Jawabu:Asante sana kwa pole zako kwani zimefika wakati muafanya kwa vilemajukumu yameniandama sana tangu mwaka huu uanze lakini najaribu kujigawa kimtindo.

Sasa jamani mapenzi gani hayo ya kupigana magumi kwa vile mmoja hataki kudharauliwa na mwingine hataki kuwa chini? Hata siku moja haiwezekani mtu ajiweke chini kwani akifanya hivyo utamdharau kama ambavyo wewe hutaki. Kwanini wewe usiwe mstaarabu ukakaa kimya wakati yeye analalamika na akimaliza mpe jibu zuri, kwa upole na upendo badala ya kuinua mkono na kumdunda mwenzio ambae ni mwanake?.....tuliache hilo.


Suala la wewe kutaka kujua kama ni kweheri au usubiri unapaswa kumuuliza yeye mpenzi wako. Zungumzzeni kuhusiana na maisha yenu ya baadae na mipango yenu kama wapenzi. Weka wazi hofu na wasiwasi ulionao juu yake pale utakapokuwa unarudi Nyumbani na kumuacha yeye huko.

Mawasiliano ndio njia pekee ya kujua umesimama wai kwenye uhusiano wenu, mazungumzo yenu yakina yatakusaidia kufanya maamuzi ya busara iwe ni kusubiri au kuendelea namaisha yako kivyako.

Kuwa na mpenzi au kuwa kwenye uhusiano hakuzuii watu wengine kukutamani, kama mzuri anavutia na amejaaliwa umbile zuri kwanini asitamaniwe?!! Kutamaniwa haina maana kuwa mpenzi wako atatereza na kila atakae mtamani.....jivunie uzuri wa mpenzi wako ambao unavutia watu wengine.
Kila la kheri!

Monday, 27 April 2009

Hivi tutafunga ndoa au? Mawasiliano Sufuri...

"Mimi ni msichana mwenye umri wa miaka 25 ninamchumba ambaye tuna miaka 2 katika uhusiano wetu, anasema kuwa anatarajia kunioa ila sina uhakika kuwa ni kweli. Mimi nipo Arusha na yeye yupo Dar, ila sina uhakika maana naona siku hizi kapunguza mawasiliano na mimi sio kama mwanzo. Naombeni ushauri wenu kama kweli ananipenda au ananidanganya tu.
Ester."


Jawabu: Ester, asante sana kwa ushirikiano wako. Mchumba wako ndio amesema kuwa anatarajia kukuoa sio kwamba mmepanga (yeye na wewe) kuoana hivyo kufanya nyote wawili kutarajia kufunga ndoa na kuishi pamoja mpaka kifo kiwatenganishe?

Natambua kuwa ni kawaida au asili kwa mwanamke kusubiri mwanaume atangaze ndoa au atake kuoa lakini ktk hali halisi ndoa ni makubaliano ya watu wawili wanaopendana na wenye nia moja ya kwenda kuishi maisha yao pamoja, japokuwa kwenye baadhi ya Jamii wazazi wako ndio wanakubaliana na sio ninyi mpendanao.

Kwenye hili, naona mambo mawili ambayo yanaweza kusababisha hofu yako juu ya u-serious wa mpenzi wako kwako. Mosi, huenda yeye haamini kama kweli unataka kufunga nae ndoa kwani maelezo yako hayajaonyesha wewe kutaka au kutaraji akufanya hivyo bali yeye ndio anatarajia kukuoa.

Pili, umbali kati yenu na gharama za maisha hasa linapokuja suala la mawasiliano inazweza kuwa sababu kubwa ya ninyi kutokuwa na mawasiliano ya mara kwa mara kama ilivyokuwa huko mwanzo, pia kunauwezekano mkubwa kuwa unasubiri yeye ndio awasiliane na wewe na sio kuwa mnawasiliana kwa maana ya wewe una-check nae na yeye anafanya hivyo. Inaonyesha yeye ndio mtendaji mkuu kwenye uhusiano wenu hali inayoweza kusababisha uchovu na yeye kuhisi kuwa anafanya too much na wewe kazi yako ni kusubiri tu.

Uhusiano wowote wa kimapenzi unajengwa/boreshwa kwa kuzingatia nguzo kuu tano na moja kati ya hizo ni kushirikiana, ninaposema kushirikiana ninamaanisha kiuchumi, kihisia, kimwili, kimawazo na maamuzi. Nasikitikakusema kuwa kutokana na maelezo yako hakuna dalili ya ushirikiano kwenye uhusiano wenu na vile vile mawasiliano sio mazuri sana kutokana na umbali kati yenu.

Kitu muhimu cha kufanya ili ujue kuwa jamaa hakudangaji juu ya suala la kufunga ndoa na wewe, ni wewe kujitahidi na make an effort kwenye uhusiano wenu hasa linapokuja suala la mawasiliano, zungumza nae kuhusiana na ahadi yake na sasa ifanye iwe ahadi yenu kwamba mnaahidiana kufunga ndoa na hakikisha unamshawishi afanye kweli kwa kuchumbia kwenu na sio kuishia kusema tu "nitakuoa", "lazima nikuoe", "natarajiakukuoa" au "wewe mchumba wangu".

Suala la yeye kukupenda au kukudanganya nadhani itakuwa ngumu kwangu mimi na wasomaji wangu kujua kwani hujatueleza kwa undani na kwa uwazi zaidi, wewe Ester ndio mtu pekee unaeweza kujua kama Mchumba wako anakupenda kwa kuzisoma hisia zake, ukaribu wake kwako, anavyoku-treat n.k.

Tafadhali zingatia hayo machache niliyokueleza na mengine kutoka kwa wachangiaji wangu na ujaribu kuyafanyia kazi ili kufanikisha kile ukitakacho kutoka kwenye uhusiano wako. Kwa case yako ni ndoa basi hakikisha unafanyia kazi uhusiano wako ili kupata hiyo ndoa....kwa mbinu zaidi kama utahitaji basi unaweza kurudi tena mahali hapa.

Kila la kheri!

Wifi anachukua nafasi yangu, nifanyeje?-Ushauri

"Nimegundua kuwa watu wanafanikiwa kuokoa mahusiano na ndoa zao kupitia blogu hii na mimi leo nimeona nichangie tatizo langu ili kupata ushauri wa watu wengine na zaidi kutoka kwako Dada Dinah.

Mimi ni mdada mtu mzima tu nimeolewa miaka si chini ya mitano, nina watoto wawili. Nimekuwa nikishindana na wifi yangu ambae ni dada wa damu wa mume wangu, ushindani wetu ni kama mtu na mke mwenzie lakini si hivyo.

Kabla sijaolewa na huyu mwanaume tulikuwa kwenye uhusiano wa mbali kwani mimi nilikuwa nasoma Ireland na yeye alikuwa Tanzania. Kipindi chote hicho hakukuwa na matatizo yeyote kati yangu na dada yake.


Baada ya kumaliza masomo nilihamia England kufanya kazi ambako ndiko tunaishi mpaka sasa. Ndoa yetu ilifungiwa Tanzania na Mume wangu akanifuata huku na baada ya muda tukasaidiana na kumleta dada yake ambaye ndio wifi yangu huyu mwenye vituko kila kukicha ambavyo vinahatarisha ndoa yangu.


Imefikia hatua wifi yangu kuchagua nini kifanyike ndani ya nyumba yangu, aina gani ya vifaa vinunuliwe ikiwa tunafanya marekebisho hapa ndani, wapi tuende au tusiende, tukamtembele nani nalini na kinachonikasirisha zaidi ni kaka mtu kumsikiliza dadake na sio mimi mkewe.


Ikitokea mimi na mume wangu tumejadili jambo la kufanya kwa ajili ya familia yetu ndogo mume wangu anachukua simu na kumwambie kila kitu mdogo wake na kitakachosemwa na mdogo wake basi ndio kitakachofanywa na sio mimi hata kama sehemu ya jambo hilo pesa zangu zinahusika. Yaani imekuwa kama akili ya mume wangu haifanyi kazi basi anatumia ya dada yake kufanya maamuzi.


Kitu kingine kinachoniumiza roho na kunipa donge ni pale ninapotoka kazini jioni au siku za mwisho wa wiki wote tuko nyumbani, badala mume wangu atumie muda huo na mimi yeye atakuwa kwenye simu na dada yake wakiongea maongezi yasiyoisha tena kwa kilugha chao na kucheka.


Nimevumilia sana na nimefanya vikao na ndugu wa pande zote mbili na hata kuzungumza na mume wangu lakini hakuna mabadiliko yeyote, nimekuwa mkiwa ndani ya ndoa yangu na sijui nini cha kufanya, japokuwa nampenda mume wangu lakini kama suluhisho ni kutoka kwenye hii ndoa basi nitatoka ili kutafuta amani na furaha kwingine lakini sio ndani ya ndoa hii.


Wifi yangu huyu ni mkubwa zaidi ya mume wangu, ameolewa na anawatoto kadhaa wote wako Mkoani Kagera Tanzania.
Naombeni ushauri ndugu zangu"

Jawabu:Mmh Dada tatizo unalokabiliana nalo ni zito sana kwa mwanamke yeyote yule ndani ya ndoa. Kwanza kabisa nakupa pongezi kwa kuwa mvumilivu na kwa ushirikiano wa kuchangia tatizo lako mahali hapa.


Nisingependa kuingia ndani sana lakini nashindwa kujizuia kupata hisia kuwa Mumeo na Dada'ke hawajiamini kwa vile umewasaidia kwa namna fulani kujikomboa kimaisha......ndio Ulaya sio mwisho wa matatizo lakini ukweli utabaki pale pale kuwa, kama ukifanikiwa kupata kazi you better off huko kuliko Bongo. Sasa nahisi hawa wanafamilia hawaamini kuwa wewe mwaamke ndio sababu ya wao kuwa huko na hilo linafanya kupoteza ile hali ya kujiamini.


Natambua sio vema kuzungumzia Makabila lakini ni wazi kuwa kuna Makabila mengine hapa Tanzania wanajali sana kuwa juu kwa kila kitu, sasa ikitokea wanakutana na mtu amabe yuko juu kabla yao inakuwa taabu. Ninaamini kabisa kuwa Mumeo hajiamini mbele yako kwa vile inaonyesha umesoma na una kazi nzuri kulingana na Elimu yako, hili ni gumu sana kwa mwanaume yeyote kuishi nalo achilia ukabila wake.


Hili linalotokea kwenye uhusiano wako huenda ni matokeo ya u-bully wa dada mtu kwa mdogo wake ambae ndio mume (lazima kutakuwa na walakini kwenye udada-kaka wao) pia inawezekana ni mambo ya "Ego" tu, Sasa kwa vile mumeo ni mdogo (kutoka na maelezo yako) inawezekana huwa anasikitika au kulalamika kwa dada yake kutokana na kutojiamini kwake, Mf-Unafanya vitu vikubwa ambavyo ktk hali halisi yeye kama mwanaume anadhani ni jukumu lake n.k


Umesema (kwenye maelezo yako) kuwa umezungumza na mumeo kuhusu tabia yake na ile ya dada yake lakini hakukuwa na mabadiliko, inawezekana kabisa namna unavyo wasiliana na mumeo ni tofauti na unavyopaswa kufanya.


Linapotoke tatizo kama lako ambalo linahusu ndugu wa mumeo unatakiwa kuongea na mumeo kwa upendo na mapenzi lakini wakati huohuo unakuwa "firm". Ukiwakilisha hoja zako kwa mumeo ktk mtindo wa kulalamika na kunung'unika mumeo hatochukulia umwambiayo "serious" na badala yake atadhania kuwa wewe unawalakini na dada'ke na unajaribu kuwatenganisha kama ndugu.


Nini cha kufanya: Jitahidi kujiweka kwenye "mood" nzuri yaani kuwa mwenye furaha (hii itakusaidia kumuonyesha mumeo kuwa huna chuki na dada'ke na wala huna hasira nae mumeo). Zungumza na mumeo kwa mapenzi na kwa uwazi kabisa bila kuficha kitu.........na anza kwa kuelezea hisia zako za kimapenzi juu yake, mueleze ni namna gani unafuraha kuwa mke wake na kuchangia kila kitu kwenye maisha yenu, mwambie ni namna gani wakati mwingine unajisikia mpwekwe pale anapojisahau na kutumia muda wake mwingi peke yake (usigusie kuhusu dada'ke).


Mkumbushie namna gani uhusiano wenu ulivyokuwa hapo awali (kabla Dada'ke hajaungana nanyi huko Ughaibuni lakini usimtaje wala kugusia ujio wake), onyesha ni namna gani mlikuwa mnatumia muda mwingi pamoja sio tu kama mke na mume bali wapenzi na marafiki. Muonyeshe ni namna gani ulikuwa unafurahia ukaribu wenu na unaweza kuongezea jinsi uhusiano wenu kingono ulivyokuwa then.


....wakati unaongea yote haya hakikisha hakuna umbali kati yenu na umuonyeshe mapenzi ya hisia ambayo hujawahi kumuonyesha kwa muda mrefu au hujawahi tangu mkutane, usisahau kutabasamu na ku-flirt kimtindo na mumeo huku unamuangalia moja kwa moja kwenye macho yake, mwambie hufikirii hata siku moja kuishi bila yeye na utafanya kila uwezalo kuhakikisha uhusiano wenu unakuwa bora, uliotawaliwa na mapenzi......(hapa atakuwa tayari kupokea "kibomu").

Malizia kwa kusema kuwa, ungetaka uhusiano wenu uwe kama ulivyokuwa mwanzo kwani hivi sasa hauna furaha, amani wala raha ndani ya ndoa yenu kama ilivyokuwa awali na ungependa mabadiliko.....ondoka na nenda kufanya hsughuli zako.

Hapa atakuita/kufuata akitaka kujua nini hasa unamaanisha au atabaki kimya akitafakari uliyomueleza.....usitegemee jibu au mabadiliko siku hiyo hiyo hivyo basi mpe muda na endelea kumuonyesha "mood" nzuri na kama vipi muda wa kitandani ukifika mpe mambo matamu bila kinyongo.

Wakati unaendelea kusubiri mabadiliko ya tabia ya mumeo, mtafute wifi yako na ongea nae ana kwa ana (no sms wala simu) na yeye mpe kitu cheupe kwa kifupi bila hasira wala chuki lakini cheza na Saikolojia yake.

Mwambie kuanzia muda leo aache tabia yake ya kuingilia maamuzi ndani ya ndoa yako, mwambie ulivyoolewa hukuolewa na watu wawili bali mume wako pekee ambae unampenda kwa moyo wako wote na hauko tayari kuumiza hisia za mume wako kwa kufanya mambo machafu ambayo kwa kiasi kikubwa yatakuwa yamesababishwa na tabia yake chafu (hii kisaikolojia itamfanya ahofie kaka yake kuumizwa na wewe na bila shaka atakimbia kwenda kumuambia).

Sasa kwa vile ulimpa mumeo mambo hadimu usiku uliopita alafu leo dada mtu anakuja na issue ya wewe kutopenda kumuumiza hisia hakika itafanya kazi vema kabisa.

Endelea kusubiri mabadiliko ambayo yatajitokeza ndani ya wiki chache hasa kama mumeo anakupenda lakini ikitokea vinginevyo na wanaendelea na tabia yao mbaya basi siombaya kama utatafuta ustaarabu mwingine......lakini nakuhakikishia kabisa kuwa mbinu hizi zitafanya maajabu kwenye uhusiano wako.

Kila lililo jema Mdada.

Friday, 24 April 2009

Anataka kuacha wake kuja kwangu-Ushauri

"Mambo vipi.
Mimi nilikuwa na mpenzi ambaye tumekuwa pamoja kwenye mahusiano kwa
miaka minne. Mwaka jana tuliachana kwa sababu kadhaa, na moja wapo ni kuwa eti
alikuwa anahisi ninamchezea hivyo sitamuoa. Pia alitaka nibadili dhehebu kutoka
Lutheran na kuwa Roman Catholic.



Kwa kweli tuligombana sana kwa sababu sikuona haja ya kubadili Dini wakati Dini ni kati yangu na mungu. Sasa wakati tunagombana alikuwa akiniambia maneno kuwa sitapata msichana
atakayenipenda kama yeye.


Tumeachana kama miezi sita hivi. Mimi niliendelea kivyangu nikachukua mwanamke
mwingine na yeye pia akapata bwana wake. Sasa cha ajabu amekuja kwangu na
kuniomba turudiane. Eti huko alikoenda hakupenda kama anavyonipenda mimi.
Eti anajuta kwa makosa aliyofanya na kudhani she can replace me.


Pia anasema amegundua kuwa jamaa ni player tu. Ingawa alimuahidi kumuoa. Sasa ameniambia
kuwa ameamua kumuacha hata kama mimi sitakubali kurudiana nae. Sasa wadau
nishaurini.



Hivi kweli huyu amedhamiria kujirekebisha na kuwa nami tu au ndio
anaona noma mambo yamwekwenda vibaya kwake? Nimchukue tena?


Halafu kitu kingine ameniambia kuwa yuko radhi kufanya mapenzi na mimi kama nitakubali coz the way I do it makes her feel good. Hata alipokuwa nae jamaa alimueleza kuwa bado nipo
kichwani kwake ingawa tumeachana."

Jawabu: Mambo poua kabisa hapa, vipi wewe? Miezi sita ni michache sana kwa yeye kukufuta kichwani kwake sio hivyo tu bali hata kuanzisha uhusiano mpya hasa kama mlipendana kwa hati na uhusiano wenu ulikuwa wa muda mrefu kama ulivyokuwa wenu. Hilo mosi.

Pili, inaelekea ninyi wawili mlikuwa mnataka vitu tofauti kwenye maisha yenu ya kimapenzi ukiachilia suala la kubadili Dini (Dini ni imani na sio muhimu sana kama mapenzi), mpenzi wako anataa sana kuolewa lakini wewe ukawa unachelewesha mambo labda hukuwa tayari au vinginevyo.

Inaelekea huyo Ex Mpenzi wako hajui kuwa unampenzi mpya na ndioa maana ameku-offer ngono akidhani kuwa una minyege mpaka kwenye kope, kama angejua sidhani kama angeshupaa kutaka kurudiana na wewe.

Mwanamke yeyote anaefananisha au kumponda mwanaume aliyekwisha kuwa nae sio wa kumuamini kwani yote anayoyasema kwako kuhusu mwanaume mwenzio ndio aliyokuwa akiyasema au atayasema kwa mwanaume wengine atakae kuwa nae kwamba yule jamaa hivi na vile na hajawahi nifikisha kabisa....kwanza ana kibamia n.k

Kutokana na maelezo yako hapa inaonyesha wazi kabisa kuwa unayo nia ya kurudiana nae ikiwa amedhamiria kujirekebisha.....lakini vipi kuhusu mpenzi ulienae hivi sasa?

Angalia wapi moyo wako unaridhia kwa ex mpenzi au kwa huyu wa sasa? Wapi unahisi unafuraha zaidi? Jiulize nini unataka kutoka kwenye uhusiano wako na je unakipata au kuna uwezekano wa kukipata? Lini ulihisi amani zaidi sasa au miezi sita iliyopita? Je uko tayari kufunga ndoa?

Kumbuka kuwa kama ulikuwa na mpenzi kwa miaka kadhaa kisha mkaachana na akaenda kulalwa na mtu mwingine kisha ukarudiana nae ilemiaka mliokuwa pamoja inafutika na mnaaza upya.....sasa je uko tayari kuanza upya na mtu aliyekuacha kwa ajili yamtu mwingine? Kama jibu ni ndio.....vipi kuhusu huyu mpenzi wako wa sasa? Kama yeye angefanya hivyo ungejisikiaje?

Tafakari majibu ya maswali nilikuuliza kisha fanya uamuzi wa busara ambao hutojutia hapo badae. Kila lililo jema!

Thursday, 23 April 2009

Kama ni Mkeo utafanyaje?-Ushauri


"Ee bwana Dinah kuna jambo limekuja automaticaly nataka wachangie akina baba au wanaume kwa jumla hata wanawake sio ili wewe dinah uje ufunike kama vp, siunajua tunavyokuaminia mwanakwetu.

Issue iko hivi , wewe ni mwanaume umeoa kama miaka 8 iliyopita. Mmekuwa waaminifu ile mbaya kwenye ndoa yenu yaani mnaaminiana mpaka basi. Inatokea siku moja unashika simu ya mkeo unakutana na msg imeandikwa mambo ya kimapenzi like this! "Mpenzi nimekumiss ile mbaya, naomba hata elfu tano maana sina kitu kabisa,nijibu". mwisho wa kunukuu.

Ukiangalia namba ni ya mtu ambaye unamjua tena jirani yako, Unamuuliza wife anakurusha rusha baada ya kubanana nae kwa sana anakiri kuwa alikua na shida nayo hiyo elfu tano. Kama wewe mwenzangu utafanyaje?
Ni hayo tu nisiwachoshe."



Jawabu:Asante sana kwa mail yako fupi lakini imebeba fundisho kubwa sana katika maisha yetu ya kimapenzi, mahusiano na ndoa. Kabla sijaendelea namaelezo yangu mengine ningepeda kufahamu huyo mkeo anatokea upande gani wa Tanzania kwa maana ya Asili yake au Kabila.


Kwanini basi nauliza kuhusiana na Kabila lake? Ni kwasababu kuna wanawake kutoka Makabila fulani hapa Tanzania wanafundishwa au amrishwa kuwa na "nyumba ndogo" wapofunga ndoa na kila nyumba ndogo inakuwa na jukumu lake. Mf-Ukiolewa na mwanaume asie na uwezo wa kungonoka na kukuridhisha basi unapaswa kuwa na "msaidizi a.k.a nyumba ndogo", Ikiwa mumeo hana kipato cha kutosha basi unaongeza "msaidizi" kwa ajili ya mambo uchumi,


Kinachosikitisha zaidi ni kuwa hao wanaume wote ambao ndio "wasaidizi" wanajua kuwa wapo na mkeo kwa sababu gani na kamwe hawatokuambia lolote kuhusu uhusiano wao na mkeo na majukumu yao na wengi huwa hawatoki mbali sana, wanatoka kwenye mzunguuko wako au wake kwa maana kuwa watu mnaofahamiana vema kabisa....ni utamaduni hivyo hatuna buni kuheshimu si ndio jamani?

Haya tuendelee.............nitarudi sasa hivi

Wednesday, 22 April 2009

Yaliyojili baada ya kum-face...msnichoke-Ushauri!


Mpenzi msomaji ili kumshauri vema mrembo huyu bofya hapa kusoma sehemu ya kwanza ya Mkasa huu wa Penzi pembe 3!

"Ninawashukuru sana kwa ushauri mlioanza kunipa hapo juu,mimi nilienda dsm pasaka nikaface jamaa live kwakumtumia rafiki yake, kwanza ilikuwa suprise coz ikumwambia nipo Dar es salaam. Kuniona alistuka kidogo,nikamwabia kuna informations ambazo nimezipata naomba nithibitishie.


Mwanzo alikana akini nikamwambia kuwa huyo dada amenifuata na kunieleza kila kitu na nikampa ukweli mmoja tu., akakubali kuwa ni kweli alifanya hivyo lakini hakujua kama ni ndugu yangu kwasababu mwanzo yeye hakumtajia kabila kama langu alimtajia kuwa yeye ni kabila Lingine.


Nakuwa walianza uhusiana wao kipindi nivyotoka huko kuja mkoani, na aliongeaza kuwa ni tamaa tu ilifanya akafanya hivyo na alikuwa anaiba tu. Alidai kuwa alikuwa ameachana naye mwezi wapili mwaka huu na baada ya kuachana naye huyu dada amekuwa akimuomba waendelee na uhusiano na amekuwa akimtumia sms kumtukana huku akimhakikishia kuwa atavunja uhusiano wake na wangu. Zaidi ya yote aliomba msamaha.


Kwa upande wangu mimi na yule ndugu yangu ambae nilikuwa simfahamu sana coz tulionana mara moja tulipokuwa wadogo lakini yeye ndio alikuwa ananikumbuka kwanza . Baada ya kutoka huku tulikubaliana kuwa asimwambie chochote bf wangu hadi mimi niende huko Pasaka ili tukamwone wote, lakini alivunja ahadi yetu na alianza kumwabia rafiki wa huyu jamaa )bf) kuwa yeye anachanganywa na ndugu yake ambae ndio mimi.


Pili alimtumia huyu jamaa sms kumwambia eti tumeshaamua jambo fulani mimi na yeye. Siku hiyo ya Pasaka ambayo tulikubaliana tukamface jamaa live wote huyu ndugu yangu hakutokea kwani alizima simu siku nzima hadi jioni ndio akaiwasha nikamuuliza kwanini alifanya hivyo? akanipa sababu ambayo naona ni ya uongo.


Kwasababu jana yake nilikuwa nimeongea naye na akanihakikishia kuwa atakuwa free, alafu baada ya kutoka huku kwa jamaa ananitumia sms kuniuliza nimefikia muafaka gani na huyu jamaa. Sikumwambia jibu lolote alituma sms nyingi sana sikumjibu. Mwisho akatuma kunieleza kuwa hata nitafuta tena na nikitaka msaada wake nimtafute.

Ilibidi nikae chini ni muulize vizuri jamaa tukiwa mimi na yeye tu. Hakunificha kitu akanieleza ukweli wote vizuri akaniomba msamaha ni kamwambia nimemsamehe ili aridhike tu kwasababu niliongea na rafiki yake wa karibu sana akanieleza kuwa hili jambo linamchanganya sana amefrastruate kidogo hivyo ili kumuondoa kidogo mawazo nikamwambia nimemsamehe lakini akilini na endelea na uchunguzi wangu.


Huyu jamaa nikwamba hakuwa muhuni yaani tuseme alikuwa anajifunza sasa akaangukia kubaya. Wakati naondoka Dar kurudi job nilijitahidi kumtafuta huyu ndugu yangu ambae kiundugu ni mdogo kwangu, ili tuongee lakini hakutaka kuonana na mimi. Nikampigia simu nikamwabia sasa hivi asiwasiliane tena na jamaa, akaniuliza sasa wewe umeamuaje?


Nikamwambia nimeamua kumsamehe yeye kama binadamu amekosea na nitaendelea naye, akanijibu ooh sasa yeye atamuitaje shemeji? Nikiwa njiani kwenye basi yaani ndugu yangu akanitumia sms kuwa jamaa kamwambia kuwa mie nimemwabia sina undugu naye yeye analizimisha kuwa mie ni dada yake.


Ikabidi nimuulize jamaa kwanini amewasiliana naye na tulipanga asiongee naye? Jamaa akamuuliza ndugu yangu, sasa ikawa ugomvi huyu ndugu yangu alinitumia sms kunitukana na akaanza kumueleza jamaa mambo yote tuliyo ongea mimi na yeye siku ile tuliokutana kabla ya Pasaka na alivyo kuwa anamtumia Jamaa, Jamaa na yeye ananiforwadia ananiambia unamuona ndugu yako anavyo sema.


Kwa kweli sasa nimeonaimekuwa ni issue kubwa kati yangu mimi huyo ndugu yangu na Jamaa. Sasa nimeamua kukaa kimya.
NAOMBENI MNIPE USHAURI ZAIDI NA MSINICHOKE JAMANI."

Jawabu:Uamuzi wako wa kukaa kimya ni wa busara. Nitakueleza kitu kimoja ambacho watu wengi huwa hawakitilii maanani. Kunatofauti kati ya kumpenda mtu na kumzoea kwa vile tu ndio mpenzi wako wa kwanza, kwa maana kuwa huna uzoefu wa kupenda mtu mwingine kwani hakukuwa na mtu kabla yake hivyo inakuwia vigumu kung'amua tofauti hizo na matokeo yake unaweza kudhani unampenda jamaa kuliko.

Kama ulivyogusia mwenyewe kuwa Kijana hakuwa muhuni alikuwa anajifunza, mtu unajifunza na mpenzi wako sio kwa kwenda kulala na wanawake ovyo. Kama kuna vitu alitaka kujifunza alipaswa kujifunza na wewe mpenzi wake au mfundishane sio kwenda "kugawa umasikini" kwa wanawake wengine.

Kutokana na kisa chote (asante kwa sehemu ya pili) ni wazi kuwa wewe na huyo jamaa "hamfaani" ni vema kumaliza uhusiano mliokuwa nao na kila mtu aendelee na maisha yake kivyake. Ninasema hivyo kutokana na sababu zangu kuu tatu ambazo zimetokana na maelezo yako ya kina.

Mosi, Uhusiano wenu ni wa mbali, mmoja kati yenu (wewe) ndio mwenye uaminifu na uvumilivu. Hakuna uhusiano wowote wa mbali unaweza kudumu ikiwa mmoja wenu hana uaminifu kwa mwenzie au mmoja wenu ameshatereza nje ya uhusiano huo akiwa huko mbali.


Pili, huwezi kuchangia mpenzi na nduguyo, sawa hawakujuana lakini baada ya ninyi wawili kufahamu kuwa Jamaa amewachanganya sioni ulazima wa kuendelea na uhusiano wa kimapenzi na huyo Kijana.


Tatu, huyo kijana hana msimamo na ni mchezaji (player), mwanaume "serious" hata siku moja hawezi kutoka nje ya uhusiano wako kwa kisingizio alichokitoa huyo Jamaa yako. Inaonmyesha kuwa anafurahia kitendo cha "kugombaniwa" na ndugu wawili.


Ushauri wangu ni kuwa usisononeke, usihuzunike na kuhisi unabahati mbaya kwenye mapenzi na badala yake jifunze nakukumbuka yaliyojitokeza wakati uko na Jamaa na tumia uzoefu wako huo utakapokutana na kijana mwingine mwema, mwenye kuthamini utu wako, mwenye kukuheshimu, kujali hisia zako na kukupenda kwa dhati.

Zingatia zaidi unachokifanya kwa maendeleo ya maisha yako ya baadae, Badili mtindo wa maisha yako kwenye kila kona ili kujiongezea hali ya kujiamini zaidi.

Kila la kheri.

Sunday, 19 April 2009

Nahisi naibiwa nami niko Ughaibuni-Ushauri

pia nikupe hongera kwa ushauri mzuri unawapa watu hapa, mengi tunajifunza ubarikiwe kwa hilo.


Dada Dinah mimi ni kijana wa 29, nipo ughaibuni kwa mwaka sasa ila wakati naondoka Tz nilikua na Girl Friend ambaye nilipanga ndio awe wife nikirudi Tz, tatizo langu ni kwamba yaani sometimes napata habari kwamba yupo kiwanja na mademu wenzie, mara sijui msela gani kam pick akiwa na hao mademu wenzake akidai anaenda home, mara maisha club, bills hizi habari nyingine napata kwa friends wangu na wake na pia ndugu zake. Nikimuuliza anakataa sio yeye eti kafananishwa!

Jawabu: Tatizo lako sio kupata habari bali ni kusikiliza walimwengu zaidi kuliko unavyomuamini mpenzi wako. Hao ndugu zake, rafiki zake na rafiki zako hawamjui mpenzi wako kama unavyomjua wewe kwa maana ya uaminifu kwa mpenzi wake, anavyokupenda na kadhalika.

Natambua kabisa kuwa uanweza kudhani ndugu zake hawawezi kuwa wazushi kwa vile tu wamechangia damu, lakini wakati huohuo unasahau kuwa hata kama mmezawali siku moja kama mapacha bado wewe na ndugu yako mtakuwa watu wawili tofauti namnafanya vitu vingi sana "individually".

Kibongo-bongo mtu akienda Ughaibuni wanaona "hatari" yaani wanadhani ni mwisho wa matatizo a.k.a kuitoa kimaisha hivyo basi kuna uwezekano mkubwa kabisa mzunguuko wa marafiki zako, zake na ndugu zake wanataka kusumbua akili yako kwa kuzusha wanayozusha ili usiweze kuzingatia unachokifanya huko kama ni masomo au kazi.


Vilevile inawezekana kabisa kuwa wanasikia wivu (hasa rafiki zake na ndugu zake) kuwa ukirudi unaoa na ukioa ni wazi kuwa binti huyo ambae mpenzi wako atakuwa anaendesha maisha tofauti kabisa na wao (hii ni akilini mwao kutokana na ninavyowajua wabongo) lakini ktk hali halisi si hivyo.

Hapa nitakushauri upunguze mawasiliano na hao ndugu, marafiki zake na marafikizako ili uzingtatie kilichokupeleka huko Ughaibuni na kama mzunguuko huo ni muhimu sana kwako kuliko mpenzi wako basi wasalimie kupitia mpenzi wako na sio wao moja kwa moja....."wanadamu ni wabaya, hawapendi kuona wenzao wakipendana.....lazima watatia neno" by Akudo Impact.


Suala la kujirusha sehemu-sehemu kama ndio ulikuwa mtindo wa maisha yenu wakati uko Bongo sioni kama tatizo, huenda inamsaidia kuondoa mawazo juu yako wewe mpenzi wake kwa kujichanganya na marafiki. Kitu muhimu hapa ni kujenga uaminifu na kumuamini mpenzi wako, njia pekee ni yakufanikiwa hilo ni kujiamini wewe mwenyewe kwanza.
***********************************************************************************

Sometimes napiga simu anakata, ukiuliza anasema alikua na ndugu yake asingeweza kupokea simu, mara kuna mtu simjui ananisumbua kwa simu nilijua yeye etc. Tunapowasiliana huwa na muuliza akijisikia nyege anafanyaje? hili swali niliuliza maksudi coz nilipokua Tz sometimes alikua ananiita/kuniomba nionane nae kimapenzi kwani alidai kuwa na nyege sana haiwezi pita wiki labda mimi nigome kumpa ndonga.

Sasa cha ajabu nilipomuuliza hilo swali mara kwa mara anasema toka niondoke yeye hajawahi kupata nyege, alikuwa anapata kwani nilikuwepo au hata akipata anapoteza kianina na haziji tena nahajui mambo ya self help yupo tu.

Jawabu:Hicho kisingizio cha kukata simu kwa vile alikuwa na ndugu yake hakitoshi, kwani angeweza kabisa kupokea na kusema "helllo, mambo? samahani niko na baba, kaka etc nipingie baada ya muda fulani" kumkatia mpenzi wako simu kwanza ni dharau, pili inaweza kuzua hofu kuwa unafanya mambo mabaya/machafu.


Kusumbuliwa na mtu asiemjua ni sababu tosha hasa kama unapompigia zinatokea nambari ambazo hazijui au kusipokuwa na nambari yeyote hivyo basi kurekebisha hilo ni vema ukawa unamtumia sms sekunde chache kabla hujampigia kuwa achukue call yako au mnaweza kupangiana mida gani mizuri ya wewe kupiga hivyo basi hata kama hakuna nambari inatokea au kuna nambari asizozijua atapokea tu kwani mlikwisha kubaliana kuongea muda huo.


Hilo suala la yeye kutofanya chochote anapokuwa na nyege linawezekanakabisa hata kama ulipokuwa huko mlikuwa mnafanya mara kumi kwa siku. Mara nyingi mwanamke anakuwa na hamu zaidi ya kungonoka anapokuwa na mpenzi wake karibu au anajua kabisa akinyanyua simu au akikuibukia utampa bila matatizo.


Ngono kwa wanawake wengi inaegemea zaidi kwenye hisia za kimapenzi, mwanamke akikupenda sana basi atataka kufanya ngono na wewe mara kwa mara, lakini ukiwa mbali au mkiachana basi inaweza kumchukua muda mrefu sana hata zaidi ya miaka mitatu bila kufanya ngono.....Mshabiki wangu Totoz husemea "born again virgin".


Hivyo basi jibu lake lisikutie hofu kwani sio wanawake wote wanajua au ni mashabiki wa kujisaidia kwa vile wanaamini katika kiungo Mb na baadhi huofia kuongeza nyege zaidi hali itakayoweza kuharibu uhusianio wenu kwani itabidi atafute mtu wa kukusaidia ( hii yote ni kwa vile hawajui ukweli kuhusu Nyeto).

**********************************************************************************

Hivi tuwekane wazi kwa nyie wanawake kuna kitu kama hicho kweli? mwenyewe hapa ni full self help maana ni full minyege na sijaamua ku-cheat hadi sasa imagine na baridi la huku Bila shaka Dinah walijua, wasiwasi wangu anapata mboo huko Tz na hiyo mizunguko ya mara bar,bilicanas, maisha club!!!. yeye husema tu mimi nikirudi nitaona tu k yake ilivyo vuta kuonyesha alikua hafanyi, sasa nasikia kuna hadi bikra feki sasa hapa nitajuaje au labda niulize nitajuaje kama alikua hafanyi wakati mimi sipo??

Kumbuka wanawake na wanaume ni viumbe viwili tofauti sana, wanaume wengi wanajipa mkono na asilimia ndogo sana ya wanawake wanafanya hivyo. Hivyo kwa kuhakikishia kabisa napenda kusema ni kweli kitu kama hicho kipo na kinaendelea miongoni mwa maisha ya wanawake wengi tu.

Baridi la Ughaibuni nalijua na liko tofauti kabisa na Baridi la Bongo, (wabongo kwa kasumba za kizembe tu hatujambo) Baridi ya huko inachosha zaidi na wakati mwingine hata nguvu za kufanya ngono zinatoweka hasa kama ni mwanafunzi au unafanya kazi....... Vinginevyo hao jamaa wa Ughaibuni wangekuwa wanazaliana sana kipindi hicho cha baridi, lakini wengi wanazaliana kipindi cha joto (mimbana wakatiwa jito) wanazaa kipindi cha baridi see the tofauti?!!


Kama nilivyodokeza hapo awali ni kuwa wewe hujiamini na ndio maana humuamini mpenzi wako, sidhani kuwa ni kitu kizuri kumfikiria mwenzio anafanya uchafuzi bila kuwa na uhakika. Nafikiri wewe na yeye mnahitaji kuboresha mawasiliano yenu ili kusababisha uhusiano wenu uwe imara kipindi hiki mnaishi mbali mbali vinginevyo uhusiano wenu utakufa haraka sana hasa kama wewe utaendelea na tabia ya kuamini watu zaidi kuliko mpenzi wako.


Uke kuvuta/kujirudi kwa kutofanya ngono kwa muda mrefu ni tofauti kabisa na bikira, hizo bikira za kununua sizijui hivyo siwezi kukudanganya hapo. Ila napenda tu kukuambia kuwa kama mpenzi wako amekaa muda mrefu bila kungonoka utamjua tu kutokana na utaalamu wako wa kucheza na mwili wake na wakati wa kufanya nae mapenzi. Na kubwa kabisa ni kunyegeka(kuwa tayari) haraka, kufika kileleni mapema zaidi au kuchelewa kuliko kawaida bila kusahau kilele chake kuwa cha hali ya juu kama ni ujumbe basi huwa tunasema "deep".

*********************************************************************************

Mwisho kabisa ni swali general, hivi limits za uchumba ni zipi? je kuna ulazima wa kukaa bila kufanya mapenzi na mtu mwingine ikiwa mpenzi wako yu mbali? kama wanawake ni sahihi boyfriend/mchumba kutoka na mtu mwingine kimya kimya, hili swali naomba hata wanaume wajibu kwa upande wao kama ana girlfriend ni sahihi atoke na man mwingine kimya kimya??


Maana mimi sipendi ku-cheat japo napata shida sana na hili baridi wana Baiolojia wata nisapoti asilimia 99.9% sasa hii ya kusikia yeye kafanya hivi mara yupo huku sijui anafanya nini, kama vipi kila mtu ajiachie huko aliko then tukirudi vipimo ili libeneke liendelee from there.....lakini nina wivu pia na uharibifu wa kiungo nikipendacho yaani k ya GF wangu! sasa nifanyaje?? nina hadi hasira maana mimi napiga puchu huku yeye nahisi anaipata ile wanaita liliungua jembe mpini ukabaki!!!?!

nitashukuru kwa ushauri wenu.
by mdau wa hii blog
Mwaki."

Jawabu: Mwaki mpendwa asante sana kwa ushrikiano wako, nadhani utakuwa umenisoma huko mwanzo na kujaribu kunielewa. Kwenye uhusiano wowote wa kimapenzi mpaka kufikia ndoa hakuna ruhusa ya wewe au yeye kutoka na mtu mwingine nje ya uhusiano wenu.



Hilo likitokea na ukawa na uhakika nalo hasa ktk hatua za mwanzo kabisa za uhusiano wenu basi ni vema kutafuta ustaarabu mwingine mbali na mtu huyo msaliti kwasababu kama ameweza kukusaliti kabla hata hamjafunga ndoa, mkifunga ndoa je? Lakini kama kwa bahati mbaya likatokea kwenye ndoa basi kuna namna ya kufanya na taratibu za kufuata kama bado unataka kuendelea na ndoa au kuia ndoa(nilishawahi kuzizungumzia kwenye Makala za nyuma).

Ku-cheat on the person ambae unaaminii unampenda na yeye anakupenda hakuna tofauti na kumuua, maumivu ya hisia za kimapenzi huwa kali kuliko yeyote yale uliyowahi kuyasikilizia na kupona kwake huchukua muda mrefu sana kuliko jeraha lolote lile, pia matokeo ya kutereza nje ya uhusiano wako yanaweza kusababisha kifo(inategemea na mtu aliyefanyiwa hivyo)....nadhani unaelewa nina maana gani.

Hizo hisia zako na wivu wako kuwa huenda anatoka nje ya uhusiano wenu ndio itakuwa sababu kuu ya kuua uhusiano wenu ukiachilia mbali umbali uliopo kati yenu. Mapenzi ya mbali ni magumu na wengi huishia kuachana, wachache huendelea kudumisha uhusiano wao kwa kuwa waaminifu, kuaamini wenzao, kuboresha mawasiliano, kuwa wazi kuhusiana na hisia zao na mipango yao ya maisha ya baadae n.k.


Ushauri wangu kwako ni kuwa, zungumza na mpenzi wako kwa uwazi (usitumie hasira) elezea hisia zako juu yake, nia na mapenzi yako kwake, wivu na hasira unazopata kila unaposikia habari zake kupitia kwa watu wengine. Mueleze mipango yako kimaisha na kuwa yote hayo unayoyasikia kutoka upande wake yanafanya ushindwe kuzingatia yale yaliyokupeleka huko Ughaibuni.


Pia zungumzia suala la kupokea simu na ikiwezekana wekeaneni "rules" kwenye uhusiano wenu (mara zote hufanya kazi na huokoa mahusiano mengi), kutokana na unayoyasikia ya yeye mpenzi wako kujirusha kwenye kumbi za starehe inawezekana kabisa ndio ulikuwa mtindo wa maisha yenu mlipokuwa pamoja au anajaribu kupoteza mawazo juu yako kwani uko mbali(usijekuta na yeye anasikia unahangaika na mitaa huko Ughaibuni).


.....sasa kwenye kuweka "rules" unatakiwa kuwa muangalifu na fanya hivyo ktk mtindo wa kukubaliana kwani "rules" zikitoka kwako kama mwanaume itakuwakama vile amri nahivyo utakuwa unamtawala kitu ambacho nisingependa kitokee kwenye uhusiano wenu.

Ikiwa hakutakuwa na mabadiliko yeyote baada ya wiki mbili mpaka mwezi mmoja basi usisite kurudi tena kwangu kwa ushauri zaidi.

Natumaini maelezo yangu na wachangiaji yatakuwa tumekusaidia kwa kiasi fulani ktk kukupunguzia mawazo na kujaribu kuboresha uhusiano wako wa mbali na mpenzi wako.

Nakutakia kila la kheri.

Friday, 17 April 2009

Mke wangu ananifanya nitake kuoa mara ya pili!

"Habari za kazi dada Dinah.
Mimi nina tatizo na Mke wangu ambalo nimelivumilia kwa miaka minne na sasa nimechoka nataka kuoa mke mwingine ambae atanijali na kunithamini kama msaidizi wake na sio kitega uchumi.

Mimi nilifunga ndoa na Mke wangu miaka 16 iliyopita, japokuwa mapenzi yetu yalianza kwa mizengwe ya wazazi kwani wakati tulipokuwa na uhusiano kama wapenzi Ndugu zake hawakupenda kabisa mimi kuwa karibu na binti yao kwa vile walidai kuwa natoka familia masikini na hata ilifikia wakati nikaamua kuachana nae ili kila mtu andelee na maisha yake.


Baada ya kumaliza masomo nilipatakazi Mkoani na kwa bahati mbaya au nzuri nikakutana tena na mpenzi wangu huyo wa zamani na kuendeleza uhusiano wetu. Binti yule alidai kuwa alikuwa Bikira kama nilivyomuacha lakini siku ya siku ilipofika hakukuwa na bikira kama alivyodai, mimi sikuwa najali bikira yake bali yeye kama mwanamke niliyempenda kwa dhati ambae nilitaka awe mama wa watoto wangu.


Baada ya miaka miwili nilipata nafasi ya kwenda kusoma Ulaya kwa miaka mitatu, nikajinyima na kutunza hela ili niweze kumuoa mpenzi wangu na kumpandisha Ulaya ili tusaidiane maisha. Mungu alisaidia nikafikia kiasi nilichodhani kinatosha na kwa vile nilikuwa Ulaya familia yake ilibadilisha kibao ni nikawa mtu muhimu sana kwao hivyo basi nilifunga ndoa bila matatizo nakufanikiwa kuchomoka na mke wangu kwenda Ulaya kupigania maisha.


Maisha yalienda vizuri nikamaliza masomo nakupata kazi pia tukafanikiwa kupata watoto 3 na yeye mke wangu akajiendeleza kimasomo na kufanikiwa kupata kazi. Tulisaidiana na kufanya
shughuli za kimaendeleo nyumbani Tanzania ambako tulikuwa tunakwenda likizo kila mwaka.


Mwaka 2004 tuliamua kwenda yumbani kwa muda mrefu zaidi ili kupumzika kutokana na mihangaiko ya kimaisha ya Ughaibuni na huo ndio ukawa mwanzo wa matatizo kwenye ndoa yetu. Tulipokuwa tayari kurudi Ulaya kwa bahati mbaya mimi nilizuiliwa kutokana na sababu ambazo sina uhakika nazo, mke na watoto wangu wakaruhusiwa kurudi nyumbani kwa vile wamezaliwa huko basi hakukuwa na kipingamizi chochote.


Sasa tangu nimebaki hapa nyumbani mke wangu amekuwa hana habari na mimi tena, yaani hata simu mimi ndio nampigia hili hali anajua maisha halisi ya hapa nyumbani. Nikiongea na mke wangu majibu ni ya mkato, haonyeshi kuhuzunika na wala hana ile hali ya kunipa matumaini au hata angalau ajitahidi kupata mwanasheria wa huko tujue kwanini basi nimezuiliwa na kuomba asaidiwe mumewe nikaungane nae wapi!


Nikavumilia kuanzia kipindi hicho mpaka leo nakuandika wakala huu Dinah, huyu mwanamke hata kuja kutembea Bongo mimi ndio nimuombe aje na nimpe nauli na nikisema sina basi yeye na watoto siwaoni, kwa vile siwezi kuishi bilakuona familia yangu nikawa najitahidi na kuwaleta hapa nyumbani Bongo. Nimefanya hivyo kwa muda wote wa miaka karibu mitano bila usaidizi wa mama yo amabe ndio mke wangu.


Dinah mimi ni mwanume muaminifu sana, huwa nafanya ngono na mke wangu tu pindi anapokuja Bongo na kwa sababu hiyo basi huwa najitahidi aje yeye peke yake hata mara nne kwa mwaka kwa miaka yote minne na nusu.


Naipenda na kuijali familia yangu lakini mwenendo wa mke wangu unanitia mashaka na sasa nimeanza kuwa na hisia za kutaka kuoa mwanamke mwingine na kuishi nae kwa upendo, amani, kujaaliana, kuthaminiana, na kusaidiana. Kwani hivi sasa sina amaini, sipati mapenzi kutoka kwa Mke wangu kama zamani na nisingependa kulala na wanawake hovyo. Je nifanye nini?
Asante kwa muda wako.
Ni mimi Asif King"

Jawabu:Pole sana Asif kwa mkasa unaokabiliana nao, pia hongera sana kwa kuonyesha baadhi ya watu kuwa wapo wanaume wa kibongo wenye mapenzi ya kweli na waaminifu.

Pamoja na kuwa maelezo yako ni marefu na umeyapangilia vema kabisa, hakuna mahali umeelezea namna gani wewe na mkeo mmejaribu kulizungumzia hili suala ambalo linaweza kabisa likapelekea ndoa hii kufikia mshindo.


Natambua kuwa inakuwa ngumu kwako kulizungumzia kwa simu kwani mkeo hakupi wasaa wa wewe kufanya hivyo (hana habari/hajali kama ulivyodai) lakini hata hivyo huwa anakuja nyumbani kwa likizo je uliwahi kuliweka wazi hili suala?....tuliache hilo twende moja kwa moja kwenye nini chakufanya.


Binadamu wote tumeumbwa tofauti sio kimaumbile tu bali hata uwezo wa kufikiria au niseme upeo wetu uko tofauti sana si hivyo tu hata namna tulivyolelewa inaweza kuchangia kwa kiasi kikubwa sana kwenye kufanya maamuzi au kujua nini cha kufanya mara baada ya jambo zito kutokea kwenye maisha yetu achiliambali ndoa.


Kutokana na maelezo yako tangu mwazo wewe ndio ulikuwa "kiongozi" wa uhusiano wenu na ulipigana mpaka ukafanikiwa kuweka sawa maisha na hatimae kufunga ndoa na mkeo mpenzi, Matatizo yamejitokeza na kama "kiongozi" wa uhusiano wenu umeweza kuvumilia kwa muda wa miaka yote mitano sasa kutokana uwezo wake wa kufikiri au niseme kutokana na upeo wake mdogo alitegemea au bado anategemea wewe ufanye ujualo au uwezalo ili kwenda kujumuika nao huko Ughaibuni.


Yeye kama mwanamke anadhani kuwa hili suala ni kubwa sana kwake na wewe kama mume ni wajibu wako kutafuta ufumbuzi na yeye ni mtu wa kupokea taarifa tu. Kitendo cha yeye kutokuonyesha kujali au kutokuwa na habari na wewe inawezekana kabisa ni tatizo la kiakili lililotokana na mshituko wa kukukosa wewe, na hivyo basi anadhani akianza kukuliza au kulalamika kwanini imekuwa ilivyokuwa atakuwa anaingilia "mamlaka yako", kwani wewe kama mwanaume na "kiongozi" wa uhusiano wenu unajua nini cha kufanya.......ndio kilicho kichwani mwake.


Sasa kama kweli upeo wake ni mdogo na hana uwezo wa kufikiri kwa undani ili kupata mbinu za kufanya kupata ufumbuzi wa jambo anahitaji watu wa karibu "kushitua" akili yake na mmoja kati ya watu hao ni wewe mumewe mpenzi ambae kutokana na maelezo yako inaonyesha unampenda sana mkeo.



Mimi kama Dinah sioni sababu ya wewe kufunga ndoa na mwanamke mwingine kabla hujajaribu kuweka mambo sawa na mkeo ambae bado mnapendana na mmebarikiwa kupata watoto. Uliishi na huyu mwanamke na bila shaka hakuwa hivyo alivyo sasa baada ya wewe kuzuiwa kurudi Ulaya hivyo basi ndani ya moyo wako unajua kabisa mkeo ni mwanamke wa namna gani hasa ukizingatia mmekuwa Ndoani kwa muda mrefu.


Natambua hofu yako kuhusu Mwenendo wa mkeo, na hofu hiyo inachangiwa zaidi na umbali uliopo kati yenu....hofu hiyo ni yeye kuwa na mtu mwingine. Ukweli ni kuwa mwanamke akipenda kwa dhati huwa sio rahisi yeye kumsaliti mumewe hata kama ni kwa miaka kumi atavumilia tu, hasa mwanamke wa kibongo mwenye watoto.


Huyu dada (mkeo) nadhani atakuwa na tatizo la kiakili lililosababishwa na mshituko wa kuishi mwenyewe bila wewe na wakati huohuo uwezo wake wa kufikiri kuwa mdogo bila kusahau ile hali au mazoea ya kuwa Mwanaume ndio mtendaji mkuu kwenye masuala mazito ya kimaisha.(usijisikie vibaya kutokana na uwazi wangu kwani naamini ktk hilo).


Nini chakufanya: Ni rahisi tu, mawasiliano in terms of kuongea na kuelewana, ikiwezekana kushawishi ktk mtindo wa kimapenzi. Mawasiliano ni nguzo muhimu sana kati ya zile Tano ktk kuboresha uhusiano wowote ule wa kimapenzi/ndoa.


Kwa vile huwezi kwenda huko waliko na yeye mkeo kwao ni Bongo na anauwezo wa kwenda na kurudi huko Ughaibuni bila matatizo basi ni vema ukajaribu kumshauri mbadilishe makazi na m-base Bongo wakati watoto wanaendelea na Masomo huko waliko na watakuwa wakija nyumbani kwa likizo au wakaja kusoma Dar kwavile watakuwa ni teen basi wanaweza kuwa "high school" hapa Bongo (kuna shule moja Arusha na nyingine Dar maeneo ya Mbezi kama sijasahau wanafanya Mihula ya Uingereza, uzuri wake ni kuwa vyeti vyake vinatambulika kimataifa) na wakimaliza basi wanaweza kwenda kuendelea na chuo huko Ughaibuni wakati huo watakuwa wamekuwa kiasi tofauti na sasa.


Ukishaelewana na mkeo ndio mtafute muda wa kuweka wazi mipango yenu kwa watoto, kumbuka watoto wako wako chini ya miaka 18 hivyo basi watakuwa chini ya uangalizi wa wazazi wao kwahiyo haitakuwa ngumu sana kuwaambia kuwa makazi yanahamishwa kwa muda kutokana na sababu ambazo wewe na mkeo mtakuwa mmeelewana kuziweka wazi.


Kwa kufanya hivyo mtakuwa wote Tanzania kama familia na hiyo sio tu itasaidia watoto kujifunza Utamaduni wa upande wa pili wa Dunia ambako ndio kwenye asili yao bali itasaidia kuweka sawa akili ya mama yao yaani mkeo kwa vile hatokuwa na masumbuko tena ya mawazo.

Kama hii mbinu niliyokupa na ushauri wa watembeleaji wangu hautofanikisha basi usisite kurudi hapa ili watu wakushauri kivingine ili kuokoa ndoa yako.

D'hicious inaamini ktk kuboresha mahusiano na sio kuyavunja.
Kila la kheri.

Wednesday, 15 April 2009

Miezi 2 tayari ndoa imekuwa ndoano-Ushuhuda!

"Dada Dinah na kushukuru sana kwa kuweka hii blog kweli inatusaidia, ,mimi ni yule dada niliye omba ushauri hapa heading ikiwa miezi miwili tayari ndoa imekua ndoano. Jamani ninawashukuru wote mliochangia mada maana ushauri wenu niliuchukua nakuufanyia kazi kwa kweli nimeona mabandikiko makubwa sana.


Ninasema asante na ninaomba mzipokee shukrani zangu za dhati. Niliongea na mume wangu nikamueleza ukweli kua mwanae nilinaye tmboni ananisababisha nichoke sana na mwili muda wote umelegea legea nikamueleza kua hatamasharti anayonipa yananipa wakati mgumu najikuta nina waza muda wote kwa kweli nashukuru maana sikuamini kama ange-react namna ile kwanza alilia sana nakuomba msamaha kwangu lakini pia alimuomba mwanae pia kama vile anamsikia.


Sikuamini na kuanzia siku ile ananisaidia kupika kama napika ugali basi yeye anapika mboga wakati mwingine nikirudi nakuta kasha pika kipo mezani yani nafurahia kwakweli maana siku akiona sijakaa sawa basi hata kuogeshwa wakati mwingine nikirudi nakuta ameshafua nguo zote kazikunja vizuri.

Kwakweli sikujua kama angeweza kubadilika namna hii, kama siku za weekend yupo off basi saa kumi na moja anakuamsha mama twende tukafue mapema ili upatemda wakupumzika, akiona unafanya kazi sana bila kupumzika ,unashangaa anakuita njoo chumbani ukifika unaambiwa njoo mama nifundishe kuimba huu wimbo au hebu niangalie kuna kipele mgongoni basi tu ili akupe muda upumzike, kweli kilio changu kimegeuka kuwa furaha muda wote .

Dada Dinah ninakushukuru sana kwa ushauri wako na wachangiaji wote mungu awabariki . "

Dinah anasema: Hongera sana kwa kufanikiwa hilo. Tubarikiwe sote!

Monday, 13 April 2009

Mpenzi katereza na Ndugu bila kujua-Ushauri.

"Miaka minne iliyopita nimekuwa kwenye uhusiano na kijana mmoja ambae tulifahamiana tukiwa marafiki tu kawaida kwa miaka miwili baadae tukawa wapenzi. Ninaweza kusema urafiki wetu una miaka sita sasa.


Ukweli ni kwamba huyu kijana ndio alikuwa Boyfriend wa kwanza, kama ujuavyo tena kwenye uhusiano lazima kutatokea mikwaruzano ya hapa na pale lakini tulikuwa tunasahameana. Tukiwa kwenye uhusiano huu wapo vijana wengi walikuwa wakinisumbua lakini nilikuwa na wakatalia kwa vile nilikuwa na mtu tayari.


Kitu cha ajabu vijana hawa sijui walikuwa wanatoa wapi namba zangu za simu na ikatokea kunitumia sms bahati mbaya jamaa akaiona ilikuwa ni ugomvi kuisha kwake ni yeye achukue namba za hao vijana na kuwapigia.


Tulianza uhusiano huu yeye akiwa chuoni na mimi nikiwa chuoni, sasa hivi wote tumemaliza chuo yeye anafanya kazi nzuri tu DSM na mimi ninafanya kazi nzuri tu Mkoani. Mwaka huu ameanza kupunguza mawasiliano kiasi kwamba mimi nikawa ndo nampigia simu na ikitokea nimemlalamikia sana ndo atatuma sms.


Kumbe siku zote kulikuwa na kitu, alikuwa na uhusiano na dada mmoja na huyo dada alichunguza akanifahamu ni baada ya kuona picha yangu kwa jamaa. Cha kushangaza zaidi kumbe huyu dada tuna undugu nae lakini jamaa alikuwa hajui.


Sasa kwa sababu jamaa alikuwa anamwambia yeye hajawai kuwa na girlfrend, huyu dada alinitafuta akaja hadi mkoani ninapokaa kwa kweli niliumia sana lakini tokaongea vizuri mimi na huyu dada tukamaliza na hatujamwambia jamaa isipokuwa huyu mwenzangu kabadilisha namba ya simu.


Mimi niliamua kutompigia simu wala kumtumia sms lakini ikitokea kapiga naongea naye vizuri tu akituma sms namjibu japokuwa sms anatuma baada ya siku mbili, cha ajabu huyu jamaa amenitambulisha sana kwenye familia yao na marafiki zake wengi.


Sasa najiuliza alikuwa anafanya hivi ili nione anamapenzi ya kweli au? kwa upande wangu Familia yangu inamfahamu na katika mipango yetu yeye alivyokuwa anasema angependa tufunge ndoa mwaka huu.


Naombeni ushauri wenu wapendwa, kwani nipo njia panda na nimetokea kuwachukia wanaume kuliko. Mbaya zaidi huyu kaka amenipotezea muda wangu sana ingawa umri wangu si mkubwa sana lakini nilijitahidi kuwa mwaminifu sana kwake kumbe mwenzangu hakuwa mwaminifu.


Mwanzo nilihisi kuchanganyikiwa lakini na mshukuru mungu sasa hivi kidogo ninaanza kumsahau ila sijamwambia chochote huyu jamaa mpaka muda huu. DADA DINAH NAOMBA ULITOE MAPEMA TATIZO LANGU KWANI NINGEPENDA SANA KUPATA USHAURI WAWANABLOG KABLA YA PASAKA.

KWANI NINA MPANGO WA KWENDA DSM NIKAMFACE LIVE ILI NIMPE TAARIFA. ALAFU NAPENDA NIKUSHUKURU SANA KWA KUANZISHA HII BLOG KWANI NI MSAADA MZURI KWETU."

Jawabu:Nitakujibu kwa ujumla sehemu ya pili ambayo itatoka 22/04/09.
Asante kwa ushirikiano.

Sunday, 12 April 2009

Tendo la ndoa limekuwa kama adhabu kwake-Ushauri

"Dada Dinah

Kwanza nianze kwa kukupa pole kwa kazi hii ya kujitolea unayoifanya kwa ajili ya jamii. Naamini wanaopitia kwenye blogu yako wananufaika kwa namna moja au nyingine.


Mimi nina tatizo moja ambalo limekuwa likinitatiza. Nimeoa na tuna watoto na mama watoto wangu. Issue iko kwenye kungonoka na hili kwa kweli limekuwa tatizo kidogo. Wakati tuko marafiki kabla ya kuoana, tulikuwa tukikutana tunaenda hadi raundi 4 kwa usiku mmoja, tulipoana iliendelea lakini ilipungua pale alipojifungua, maana alikuwa akisema mara amechoka mara anaumwa. Hilo kwangu sio tatizo maana kila binadamu anakuwa na matatizo yake na huwezi kumwambia kuwa tufanye hivyo hivyo.


Hivi karibuni mwenzangu amekuwa tofauti, kiasi kwamba nafikiri hana hisia zozote na mimi na nahisi amekuwa akitumia kutombana kama adhabu (kama mmekwaruzana kidogo basi yeye atagoma kufanya ngono).

Jawabu:Mara nyingi mwanamke anapojifungua mwili wake hubadilika, saikolojia yake hubadilika, hisia zake hubadilika na huitaji ushirikiano wa hali ya juu sana na mapenzi ya dhati ili kurudia hali yake ya awali (kabla hajazaa).


Kitu vingine ambacho wewe kwa vile mwanaume huenda huvijui au inakuwa ngumu kung’amua, pengine mkeo anahisi kuwa humepndi kama ulivyokuwa unampenda hapo awali kwavile mwili wake umebadilika....inawezekana kabisa ni suala la kisaikolojia zaidi lakini kama wewe huonyeshi mapenzi ya dhati kama mwanzo na unamuona kama mama wa watoto na sio mpenzi inaweza mpunguzia hali ya kujiamini.


Mwanamke asipojiamini inamaana wakati wote anaweza kuwa mtu mwenye huzuni tu bila sababu ya msingi, kama mwanamke anategemea wewe mumewe utambua hilo na kujihusisha zaidi na tatizo lake.....wanawake hudhani kuwa wanaume hujua kila kitu kinachoendelea vichwani mwao na matokeo yake atakaa kimya tu mpaka wewe utakapong’amua which can take hata miaka mitatu.


Hisia na wewe anazo kwani ni mkeo huyo na mlipendana na bila shaka mnapendana kama mlivyoanza ila unapomuudhi inakuwa ngumu kwake kufanya tendo hilo na kama ulivyosema mwenyewe akifanya inakuwa kama adhabu, yaani anafanya kwa ajili yako lakini yeye hafurahii na wakati mwingine inaweza kumsababishia maumivu hasa kama hayuko tayari.


Inakuwa ngumu kwa mwanamke kuwa na hamu ya kufanya mapenzi ikiwa hisia zake zimevurugwa/sumbuliwa. Tambua tendo la ndoa kwa wanawake linategemeana zaidi hisia za kupendwa bila kusahau utulivu wa akili.


Sasa kama unapenda mkeo asikunyime “tendo” hakikisha unajirekebisha na hamkwaruzani mara kwa mara au ujifunze namna ya kumshawishi ili kuzungumzia kilichomuudhi na kusuluhisha mambo kabla ya mida ya mambo Fulani haijafika....hii huwa naiita “rushwa”...kwamba unafanya jambo na kupelekea mzozo kati yenu bilakufikia maelewano, mmoja wenu ambae anahisi kafanya kosa huomba msamaha kwa vitendo ktk hali ya mapenzi .....umewahi kuangalia movie ya baby boy? Kuna Mf mdogo tu kuhusu ninachokizungumzia hapa.
*************************************************************************************


Tatizo lingine ni pale anapokuwa ni mzima, sijamuudhi lakini huwezi amini ninaweza kumwomba kungonoka na anatolea nje kuwa hajisikii.


Pia siku zingine hata akikubali atanilaumu kuwa kama ninajua nilikuwa nataka kutiana kwanini sikumwambia tangu asubuhi ili aanze kujiandaa kiakili. Pamoja na kuwa wanasema wanawake wanahitaji muda wa kuandaliwa na kuwa siku zote sio kwamba huwa naanza kwa maandalizi, ila kwa vile yeye anakuwa off kwenye mapenzi basi hawezi kuwa tayari.


Jawabu:Nilidhani watu wakifungandoa hakuna kuombana ngono, kwanini umuombe mkeo ngono? Unalianzisha tu kimapenzi na "kiromansi" au kimahaba na kila kitu kitarereza tu kama ifuatavyo. Pamoja na kuwa nahisi mkeo anamatatizo yanayosababishwa na mabadiliko ya mwili wake pia nadhani wewe hujui namna ya kumuanza pale unapotaka kufanya mapenzi na mkeo.


Jinsi unavyo mu-approach mkeo ni kitu muhimu sana na ukikosea kidogo tu kwa mwanamke ambae kapoteza hali ya kujiamini unaweza kum-put off. Mwanamke hata kama akiwa hajisikii kufanya ngono lakini akakubali kukupa mwili wake na wewe ukajituma kama mume aliyekamilika hakika mtafurahia maisha yenu ya ndoa.


Kujituma ninakokuzungumzia sio kwenda mwendo mrefu ili afikie mshindo au kubadili mikao kumi ktk mzunguuko mmoja la hasha! nazungumzia ile hali ya ufanyaji wako ambao utakuwa unalenga zaidi ktk kufurahia tendo bila kupania kufika kileleni.....furahieni miili yenu kwa kuanzia alafu kilele kifuate.


Namna utakavyo muanza na jinsi utakavyoendelea kumpa mavitu na kucheza na mwili wake vilivyo huku unampa maneno mazuri ya kimapenzi na kusifia maumbile yake na jinsi unavyo mpenda atapata ute wa kutosha kabisa ili uweze kuingiza na unapofanikiwa kuingiza hakikisha unamfanyia mambo hadimu ili kumfurahisha hakika utakuwa umemsaidia kwa kiasi kikubwa kurudisha ile hali ya kujiamini.*********************************************************



Swali langu ni je ni wanawake wote ndio wagumu wa kupata hisia au ni yeye tu. Na jee hii ni kawaida au ni yeye tu. Kwangu mimi kusema kweli nikimwona tu nyege zinakuwa zimepanda. Sijui kwanini yeye hawezi kuvuta hisia kila akimwona mume wake?

Katika hali hii kwanini mwanaume alaumiwe kwa kuwa na nyumba ndogo. Nimejaribu kuona kama nisipomsemesha kuhusu kutombana inakuwaje. Amini usiamini anaweza kukaa hata miezi mitatu bila kusema chochote. Anaona ni kawaida tu kwake kutokutiana na mume wake.

Ushauri wako na wadau wengine ni muhimu kwenye hili

Asante

Mimi MAS"

Jawabu:Hapana sio wanawake wote wanakuwa kama mkeo ila baadhi yao huwa hivyo kwa kipindi Fulani na pale wanapopatiwa mapenzi ya dhati, wanapopewa ushirikiano wa kutosha na waume zao na pengine kufanyia "Therapy" hurudia hali zao za awali na huanza kujiamini tena na maisha yanakuwa yenye furaha na amani.


Tatizo ni kuwa wengi hawajui kuwa hilo ni tatizo n a lina tiba, na tiba yenyewe sio lazima iwe kutoka kwa Wataalam bali hata kutoka kwa watu wanaowapenda na walio karibu nao ambao ni waume zao. Mwanamke hukabiliana na mambo mazito sana baada ya kujifungua hivyo kuwa mama sio lelemama kama ambavyo wengi wanadhani.


Ukitoka nje ya ndoa yako hakika hata mimi nitakulaumu kwa vile kwenye maelezo yako sijaona mahali popote ambapo ulijitahidi kutafuta ukweli kuhusu tatizo la mkeo. Hakuna mahali umesema ulijitahidi na kutafuta muda na kuongea nae kuhusu suala zima la ngono kwenye uhusiano wenu.


Hujaonyesha ushirikiano wowote ili kusaidia mkeo kuondokana na tatizo lake, ni kwa ile labda hukujua lakini ukweli ni kuwa ukiamua kutoka nje ya ndoa yako ni wazi kuwa hutokuwa umefanya haki kwa vile wewe ndio uliyesababisha mkeo kuw ahivyo alivyo.......kitendo cha kuzaa na mkeo ndio chanzo cha tatizo alilonalo.


Tafadhali, anza kumuonyesha mkeo mapenzi, msifie na kama unadhani anahitaji kupunguza mwili (kama amenenepa tangu ajifungue) na kubadili mtindo wa maisha yake na mavazi basi msaidie, mpe ushirikiano wa kutosha linapokuja suala la shuguli za ndani na masuala ya watoto.....mfanye ajisikie mama watoto wako lakini bado ni mpenzi wako na unampenda.


Baada ya kufanikisha niliypoyasema hapo juu sasa zungumza nae kuhusu suala zima la kungonoka na kama kuna tatizo zaidi basi sio mbaya mkienda kumuona Daktari na "Sextherapy" ana kwa ana na watakuwa na uwezo wa kuwasaidia zaidi kama suala ni la kitibabu zaidi na sio Kisaikolojia tu.

Kila la kheri.

Saturday, 11 April 2009

Ndugu wanahatarisha Ndoa yangu-Ushauri

"Habari za kazi dada yetu mpendwa, baada ya kusoma ile stori ya kaka aliyemsaidia mdogoe na kisha kumpindua, nikaona nami niseme yaliyonisibu.

Mimi ni mdada wa 29 umri, nimebahatika kuolewa miaka 8 iliyo pita. Namshukuru mungu nina amani na ndoa yangu. Nia ya kuja hapa ni kutaka kujua hawa ndugu wadogo wa damu, binamu, mashangazi na wengineo tunao wakaribisha majumbani kwetu na kuwaonesha upendo wa juu na baadae kuharibu je tuwafanyaje?


Dinah mimi naweza kusema mume wangu kidogo Mungu kamjalia si sana ila kiasi cha pesa kwa mwezi mshahara unaridhisha. Sisi katika hili nikaona kwanini nisimwendeleze mdogo wangu Juma nimsimamie mpaka atakapo maliza miaka yake 3 au 4 ya chuo bila kuchukua mikopo.

Nikampanga mume wangu naye akaona ok, huruma bado ikaja kwanini huyu Hadija naye nisimtoe, ok kutokana na mambo mengineyo kama mwanamke au matatizo ya kwenu si kila mara unakuwa unamwambia mumeo utacho kwa bure, basi nikawa nafanya siri nikampangia H, chumba pale makumbusho huku akiwa ni waiter kwenye hotel.

Basi ikawa ndio mtindo kodi ikiisha anakimbilia kwa daad, baadae H akajisahau akaamua kuacha Uweitress, ikawa ndio mzigo unaongezeka zaidi kwani pamoja na kumlipia chumba kila mara ilinibidi pia kumpa pesa ya matumizi. Baadae nikasikia anaboyfriend ambaye kula kulala hana kazi ila yeye H ndio anamtake care, sio siri dada, roho iliniuma sana yaani miim nimpe pesa ya matumizi tena akamuonge boyfriend wake wakati wazazi wangu kijijini wanakaa bila matumizi ya kutosha.


Si ikabidi nikae nae chini na kunimuliza H mbona nasikia hivi na hivi, unajua yeye anaongea sana na mtundu mtundu kuliko mimi ila utundu wake si wakimaisha, majibu aliyonipa ni "hee kwani wewe utombwi? unataka nisitombw? wewe ulivyomleta bwana wako nani alikushauri, mume mwenyewe sura mbaya".


Dinah, nilishindwa kuvumilia nikamjibu kwa hasira "sura mbaya mbona pesa zake wazifutafuta?" pia nikamjibu "hao mahandsome nikiwataka ni wapo kibao pesa ninayo nikiamua namchukua napiga pamba anatoka, pamoja na sura mbaya ya mume wangu ila hatulali njaa huyo handsome utakula sura yake huko ndani? kwanza kwa huhandsome gani kiboy friend chenywewe sura mbaya, pesa ya kula hana, wa nini ?" nikamaliza. Basi yakawa malumbano, kitu ambacho kiliniuma sana.


Basada ya muda kupitai tukayasahau hayo yote, akawa na interest ya saloon nikaona njia bora ni kumpatia mtaji wa hicho akipendacho ili azuie kuomba matumizi kwangu. Nikajikaza nikatoa kama milioni 3 anunue vifaa pamoja na kukodi sehemu, kwani baada ya mwaka tena si mkataba ukaisha akawa hana tena pesa ya kurudia kulipia.


Mimi nikauchuna nikamjibu ukitaka funga rudi kwa wazazi kijijini nimechoka. Mwaka ukakata hana chanel nikamwita nikamwambie kasome upendacho ,nikalipa ada ya miezi sita kaenda shule mwezi mmoja tu, nikamuliza kunani? Akasema "ooh mimi sitaki kusoma" kwa sababu alishanunua vifaa vya salooni nikamomba atafute tena frem nitamlipia mwaka na nitampa tena mtaji wa madawa ya saloon, kweli alipata frem sayansi kwa mwaka laki 8 pamoja na bla bla milioni1.2 .

Jamani hata kufungua kinywa na kusema asante, nilibaki naduaa. Kuna siku anakaa na kumsifia ndugu yetu mmoja ambaye alishaolewa miaka 15 iliyopita ee wamejenga, wewe sijui utajenga lini? hao hao wamejisahau kuwa ndio chanzo cha kutokujenga kwangu kuwaangalia wao wamekula nini wamevaa nini watafua na nini, alafu mtu anakuja anakupitia wewe kimafumbo.


Mbaya zaidi huyu ni mdogo wangu wa damu toka nitoke hana udogo wa sana kupishana kwetu miaka 2 tu. Si huyu tu Dinah nimemtaja huyu kwasababu wa damu, nimemseidia binamu, akatoka kunisimanga kwa watu, ni wengi ndugu waliopata msaada wangu ila naambulia kutetwa na kusimangwa.


Hebu nielekezeni niishi vipi na hawa ndugu? Sometimes nasema hili nalifumbia macho ila utakuta roho inanisuta nkuona haifai, pia wanaponizidi nawaeleza mimi si tajiri wa hivyo wanvyofikiria siwezi kusaidia kila mtu, kwani hata Kikwete ana ndugu ambaao hawezi watosheleza itakuwa mimi kapuku?


Kuna baadhi ya Makabila wakiona na unaishi kwenye nyumba kubwa, gari 2, 3 zinapumua garden, basi kila mmoja anataka kuishi kwako.hususani kabila la ........ni hayo tu Dinah na wachangiaji wengine, naomba mnishauri nifanyenini ili dungu wasije haribu ndoa yangu?"


Jawabu:Hihihihi ni kweli kuna Makabila Fulani Fulani akyanani huwa wanaamia na ukishangaa-shangaa na mumeo wanachukua, tena basi wengine hata undugu wenye ulipoanzia wala hujui. Mbaya zaidi hawajali kama umepanga au umejenga, kinachoudhi hata kama unachumba kimoja wako radhi kulala jikoni au kwenye upenyo ilimradi tu wakuharibie uhuru na mumeo.....tuliache hilo!


Shukrani kwa ushirikiano wako na uvumilivu kwa kipindi ambacho nilikuwa nahamisha makazi. Suala lako sio geni miongoni mwetu au niseme kwenye sehemukubwa ya jamii nyingi za kiafrika, ndio kitu pekee kinatufanye tuwe tofauti na jamii nyingine Duniani kitu hicho ni “Family values”.


Ni wazi kabisa kama wewe ni mkubwa kwenye familia yenu unalelewa ktkmazingira ya kuwa mfano kwa wadogo zako, kuwa kiongozi wao na pale unapokuwa mtu mzina na kuanza maisha yako unahisi kuwa na majukumu Fulani juu ya ndugu zako na vilevile kuna kahatia Fulani unahisi ka kusaidia wazazi hasa kama hawana kipato au umri umekimbia (wazee).


Kitu ambacho huwa tunashindwa kukivumbua kama alivyosema mmoja kati ya wachangiaji ni kuwa kuzaliwa tumbo moja kwa maana ya baba na mama moja haina maana kuwa mtakuwa na uwezo wa kufikiri wa aina moja, upendo na kuthamini wengine in the same way.....ndio ni ndugu wa damu lakini tukumbuke sote ni “individuals” na tunafanya mambo “individually”.



Nia na madhumuni yako ilikuwa kumsimamamisha mdogo wako lakini kwa bahati mbaya hana shukurani na wala hathamini jihudi zako za kutaka kumsimamisha kimaisha ili ajitegemee nap engine awe na kidogo kama wewe au kama akiongeza bidii basi afanye makubwa zaidi ili asaidie wengine.


Kuna ndugu ambao huwa na mafanikio lakini huwa wawasaidii wenzo kijikwamua na badala yake huwapa samaki wenzao na sio nyavu kama alivyo gusia mchangiaji mwingine hapo kwenye maoni (nimependa sana msemo wako Kaka uliyesema mpe nyavu akavue samaki na sio kumpa samaki kwani atarudi tena kuomba samaki).


Sasa wapo watu wanahisi fahari kuombwa-ombwa kila kukicha na ili kuhakikisha hilo linaendelea watakuwa wanakupa “samaki” badala ya kukupa “nyavu” ukavue Samaki utakao. Wewe dada yangu ulitoa samaki na kisha Nyavu lakini mdogo wako anazidi kukurudisha nyuma kimaendeleo na kuonyesha kuwa hajali anakucheka kuwa unashangaa tu wakati wenzako wana majumba.


Hey, hakuna radhi ya ndugu si ndio?!! Timua huyo mdogo wako asie na heshima, adabu wa shukurani, na sasa “focus” kwenye familia yako, linda ndoa yako kwa kutumia muda mwingi na mumeo badala ya kufikiria hao wanandugu wajinga-wajinga, andaa maisha ya watoto wako ambao ndio wajibu wako na ukishangaa sasa na jambo likatokea ujue hao ndugu zako watasimamnga na kusumbua watoto wako kama wanavyokufanyia wewe hivyo mama changamka na anza kuwarekebishia maish ayao ya baadae hivi sasa.

Huyo mdogo wako ni mtu mzima na anapaswa kuendesha maisha yake kivyake.

Kila lililo jema mdada.

Friday, 10 April 2009

Kijana utaoa lini?-Ushauri

Ni swali aliloulizwa mfanyakazi mwenzetu
"Sina mpango wa harusi na wala sitaki kusikia Habari hiyo tena?" bwana harusi mtarajiwa aling’aka na kuinuka kutoka nje.

Kila mmoja wetu pale ndani aliduwaa, kwani katika harusi tuliyokuwa tukiisubiria kwa hamu ilikuwa hii, je kulikoni, michango kadi kila kitu kilishaanza! Ushauri wa haraka unahitajika ili kama inawezekana tuiokoe harusi hii au la jamaa ajiandae kivingine.


Jamaa huyu alikuwa akiishi na mdogo wake ambaye alimchukua nyumbani kwao alipomaliza kidato cha nne, na kuamua kumuendeleza. Ilibidi ajinyime, na kujinyima huko ndiko kuliko changia hata achelewe kuoa. Ilibidi akope kazini, kuhakikisha mdogo wake naye anasoma hadi akafikia chuo kikuu, huu ni mwaka wake wa mwisho.


Jamaa akaona sasa naye atafute jiko, kwani umri umekwenda na alichofanya ni kuenda kijijini akampate `kuku wa kienyeji’ ambaye kamaliza kidato cha nne, mrembo kweliweli. Alipomfikisha hapa Dar na kumtambulisha kwa mdogo wake, kuwa huyo ndiye shemeji yake na kwamba watafunga ndoa lakini ameonelea asubiri mdogo mtu amalize chuo ili isimkwaze katika mipangilio yake.


Siku zikaenda na jamaa akawa anasafiri safari za kikazi kwahiyo nyumba inakuwa chini ya mdogo wake ambaye mara kwa mara alikuwa akija kulala hapo kama yupo safari vinginevyo alikuwa akikaa chuoni, sasa inabidi akae na shemejiye.


Siku moja jamaa, akarudi bila taarifa,ndipo yalipompata ambayo hatayasahau maishani, na kuapa kuwa yeye hana mpango wa kuoa tena. Kwani hilo sio tukio la kwanza, alishasalitiwa kabla na rafiki yake mpenzi na hii ya sasa imekuwa kali zaidi kwani aliyemsaliti ni mdogo wake toka nitoke. Aliwakuta `live’


Kumbe huyu binti na mdogo wake walikuwa wapenzi huko kijijini wakiwa shule, yeye yupo vidato binti alikuwa msingi. Na katika ahadi zao ni kuwa jamaa akimaliza shule walianzishe. Siku zilivyokwenda binti akawa anasakamwa na wazazi wake kwani wachumba wengi walishaposa bila mafanikio, ndipo alipokuja huyu jamaa ikawa ni hitimisho.


Uolewe na huyu! lasivyo atakuoa mzee Kijashimo kama mke wa pili. Binti akawa hana jinsi, `hata hivyo jamaa huyu mpya anafaa sana, nimempenda...' binti alisema.
Kwahiyo binti alipoletwa Dar, hakuamini kukutana ma mpenzi wake wa udogoni/utotoni na kisiri wakawa wanajirusha.


Za mwizi arubaini wamefumwa na kubainisha ukweli. Jamaa alishindwa la kufanya kwani kijijini alishakabidhiwa binti wa watu kwa heshima na kiapo na binti alikubali kuwa huyu sasa anafaa(kwa kweli alivutika naye alikiri binti) na alishaamua huyu anafaa kumuoa, hakujua kuwa atakutana na mpenzi wake wa kijijini tena.


Tukirudi kwa mdogo wake ndiye kipenzi cha wazazi wake, kumtelekeza hawezi. Alipoliona tukio hili alizimia kwa muda.

Ujumbe ndio huo tunaomba sana ushauri wenu.

emu-three na wadau wengine hapa kazini.

Jawabu: Hiki kisa kinasikitisha sana lakini sioni sababu ya kumfanyaKijana kususa kufunga ndoa kwa vile tu matukio mawili yaliyotokea. Natambua wazi kuwa atahitaji muda ili kuondokana na kilichojijenga Kisaikolojia na pengine akahitaji wataalamu ili kumsaidia ku-over come hilo.


Suala sio Mdogo mtu kuwa kipenzi cha wazazi basi asitelekezwe kama alifanya kosa la kumsaliti kaka yake hakika alikuwa akistahili adhabu kubwa zaidi ya kuterekezwa lakini Mdogo mtu hajafanya kosa na kama ilivyo kwa kaka yake na mpenzi “wao” yeye pia ni “Victim” wa utaratibu wa maisha ktk jamii yetu ya kibongo.


Hakuna mwenye kosa kati yao hao wanandugu wawili na huyo binti, nafikiri jamii iliyokuwa ikiwazunguuka ndio inapaswa kulaumiwa kwani kama kungekuwa na “uhuru” wa jina kutambulishana kwa wazazi kama “marafiki wa karibu” ambao huenda pengine wana hisia za kimapenzi lakini hawako tayari kujihusisha na mwanya gono(inawezekana kabisa).


Hivyo basi kama jamii ya Kibongo ingeachia kidogo ili vijana waweze kurafikiana na badala ya kuwatisha unawaeleza ukweli wa mambo hali ambayo ingesaidia kwa kiasi kikubwa kwa familia ya binti na Mdogo wake kijana muathirika kufahamu ukaribu wa wawili hao na hivyo wasingeruhusu kaka mtu kuchukua jumla.


Kaka mtu anachopaswa kufanya ni kuwaacha wapendanao hao waendelee namapenzi yao kwa ni wao ndio walioanza kupendana na penzi lao lilikuwa asilia ulikinganisha na yeye, pengine huyo mwanamke hana mapenzi na huyo aliyemleta mjini (kaka mtu) lakini alikubali tu kwa vile hakutaka kuolewa kama mke wa pili na Mzee Kijashimo kama alivyotishiwa na Familia yake.


Kwa kifupi basi napenda kusema kuwa haya ndio matokeo ya kuficha ficha pale tunapokuwa na mafariki wa jinsia tofauti ktk umri wa ukuaji. Unajua kile kipindi cha ukuaji kila mmoja wetu huwa na hisia za kuwa na mtu wa karibu ambae mara nyingi huwa tunarafikiana kwa muda mrefu na kupendana bila kujihusisha na ngono.


Lakini tatizo linakuja kwa wazazi, ndugu na jamii kuhisi kuwa na uwezekano mkubwa wa kufanya “matusi”. Badala ya kuwasaidia na kuwalezea nini cha kufanya kukabiliana na masumbufu ya ukuaji na kuwa huru kumuona rafiki yako wa jinsia nyingine unapigwa marufuku kama sio kuhamishwa na shule kabisa.


Naelewa kuwa jamii, wazazi na ndugu wanajaribu kulinda binti/kijana wao na kuzuia wasiharibu maisha yao ya badae kwa kutiana mimba ktk umri mdogo lakini hapo hapo itambulike kuwa kuna umuhimu wa kujua nani anarafikiana na mtoto wako na urafiki wao ni namna gani hasa.


Ushauri wangu ni kwa Kaka kujipa muda na kufurahia maisha yake badala ya kuhofia lini atapata “jiko” na wapi hasa linapatikana. Akumbuke kuwa Mapenzi hayalazimishwi na vilevile kila linachotokea ktk maisha yetu huwa kuna sababu kwanini hasa kimetokea.


Huyo binti hata kama ungefunga nae ndoa asingekuwa akikupenda kama alivyokuwa akimpenda Yule aliyeujaza moyo wake na kwa vyovyote vila lazima angenda tafuta mapenzi ambayo yasingekuwepo hapo ndani na hivyo ndoa yenu ingeharibika.


Napenda kuwashauri ninyi marafiki zake kumuacha jamaa aishi vile apendavyo kwani kutokana na maisha ya sasa kufunga ndoa ni uamuzi wa mtu pale anapokutana na Yule atakae ujaza moyo wake kwa mapenzi, ila kasumba ya kukimbilia kijijini unapohisi umri wa kuoa umefika sio haki kwako wewe muaji na Yule muolewaji kwani ndoa yenu ita-base kwenye “wajibu” na kila kitu maishani mwenu kitakuwa wajibu na sio mapenzi.

Kila la kheri.

Thursday, 9 April 2009

Miaka 5 na Mume wa Mtu-Ushuhuda

MIAKA MITANO NA MUME WA MTU - USHUHUDAPole da dinah kwa kazi ngumu ya kuelimisha jamii. Nakumbuka mada hiyo hapo juu niliitoa mwaka jana ila nashukuru kuna walionipa ushauri mzuri nikaweza kufanikiwa japo kuna walioniponda.


Dada yangu nimeamua kusalimu amri nimeshaachana na mume wa watu na kuamua kukaa kutulia kuhangaika na maisha yangu huku nikimwomba Mungu anisamehe sana. Ila nahitaji ushauri nini cha kufanya kwa sababu jamaa kakataa kuwaweka wazi kwa ndugu zake na hata mkewe kuwa hayuko na mimi.


Tena anasema walivojua tunauhusiano ndo watakavojua tumeachana sasa kinanishinda kitu kimoja coz mkewe ananitumia sms za matusi kila kukicha, mara anapiga simu nashindwa la kufanya sipokei wala kujibu Je nifanyeje ili huyu mwanamke asiendelee kunisumbua na ajue its over me na husbad wake? Naomba ushauri wako dada pamoja na wachangiaji wote.
Niwatakie siku njema"

Jawabu:Asante sana kwa kurudi tena na kutuma "feedback". Miaka mitano sio "kitoto" yeye huyo mwanaume mwenye tabia chafu haamini kabisa kuwa wewe kama mwanamke unaejiamini umesimama na kumwambia sasa imetosha na kila mtu achukue ustaarabu wake.


Sio wanawake wengiwa Kibongo wenye kujiamini kama ulivyoamua kuwa wewe hasa ukizingatia mume huyo wa mtu alikuwa akikuangalia ktk hjaliz zote hasa kiuchumi. Hali ya yeye kukufanyia kila kitu ali-relax nakujua kuwa "imetoka" yaani huwezi kuacha maraha anayokupa na mapesa na ndio maana hataki kabisa kuliweka wazi hilo kwa ndugu na jamaa zake. Chukulia kuwa hilo ni tatizo lake na anapaswa kurekebisha mambo na mkewe ili apate kile alichokuwa akikifuata kwako.

Huyo mwanamke anahasira sana na wewe, kama ambavyo mwanamke yeyote angeweza kujisikia baada ya kuibiwa mumewe. Tofauti ni kuwa mwanamke huyu badala ya kufanyia kazi suala zima la kwanini hasa mumewe alitoka na wewe kwa kipindi kirefu hivyo na kujaribu kujirekebisha na kuimarisha ndoa yake anapoteza muda kukutukana wewe....again chukulia kuwa hilo ni tatizo lake kwani wewe umekwisha nawa mikono na huusiki na lolote linalotokea kwenye uhusiano wao hivi sasa.

Kutokupokea wala kujibu ni uamuzi mzuri sana, sasa ilikuondoa usumbufu wa huyo mwanamke badilisha nambari yako ya simu na hakikisha hakuna mtu kutoka pande hiyo anaijua nambari mpya hiyo.

Kuwa na siku nzuri.

Friday, 3 April 2009

Kusinga ni nini kwenye mapenzi?

"Dada Dinah habari yako!

Napenda kukushukuru pamoja na wanablog wengine kwa kazi nzuri, Hasa dada Dinah kweli Mungu amekuongoza kuokoa ndoa za watu. Kuna dada mmoja alikuwa na matatizo fulani flani na mume wake nikamuelekeza blog hii basi huwezi amini mara nilipokutana nae alikuwa ananishukuru kama vile mimi ndio naown blog. Mambo yake safi kabisa.


Tuachane na hayo mimi napenda kujua zaidi kuhusu kichwa cha habari hapo juu
'kusinga' hasa nini ? na je unatumia vifaa gani? mana wanasema wanaume hasa wa pwani wanapenda sana kufanyiwa mambo haya ila tatizo mahali niliposikia nilishindwa kuuliza zaidi ila nikajisemea sio kitu kwa maana nitakutumia email ili unieleweshe pamoja na wanablog wenzangu ambao hatufahamu. Mambo mengine ni madogo ila yana maana kubwa kwenye mahusiano/ndoa.


Kitu kingine dada naomba unipe hint ya jinsi ya kumfanya mwanaume azidiwe na atoe chozi la furaha nataka nimfanyie mume wangu ambae kwa sasa hayupo yuko safarini. Dada nakushukuru na mungu akuongoze uendelee kutuelimisha kupitia blog yako."

Jawabu:Asante sana kwa mail yako. Kusinga ni "term" ya kabila la Kinyamwezi na humaanisha kusuguana/kandana maeneo ya mgongoni (kusingana). Tendo hili hufanyika sana wakati wa kuoga pamoja kama wapenzi na kuendelea baada ya kuoga ktk hali yakuonyeshana mapenzi.

Tendo hili linauhusiano gani na mapenzi basi? endelea kuwepo nije nikupe maelezo yake kwa kina na namna ya kufurahisha mumeo/mkeo wakati unamsinga.

Midaz nitakuwa hapa....