Friday, 29 August 2008

Ngono kabla ya ndoa ni tofauti na nje ya ndoa!

Sema wewe, mambo yako?
Kufuatia Somo moto kutoka kwa M3 napenda kutoa maelezo yangu ktk mgawanyiko na leo naanza kama kichwa cha habari kinavyosomeka hapo juu.


Nisingependa kuegemea sana kwenye maandiko ya dini mbili ninazo amini ili kuepuka kuigawa jamii ya wasomaji wangu, ila napenda kukumbusha tu kuwa kuna maandiko yenye maana sawa na “mjizuie/msioe lakini mkishindawa kutokana na tamaa/mahitaji ya mwili basi na muoe, mwili wa mwanamke sio wake pekee bali pia ni wa mume wake hali kadhalika wa mwili wa mwanaume sio wake pekee bali ni wa mkewe”.

Hivyo ukiangalia kwa undani hapo utagundua kuwa nia na madhumuni ya kuoa/olewa ni kungonoana alafu swala la kuzaliana ni matunda ya tendo hilo takatifu na mengine yanafuata(nitalizungumzia hili nkirudi).

Swala la kusubiri ngono mpaka ufunge ndoa linasisitizwa na dini mbili nizijuazo mimi lakini pia Miiko na Mila mbali mbali zina amini nakusisitiza hilo wakati baadhi yao ngono inafanywa mara tu kijana au binti anapobalehe/kua/Pevuka na ngono hiyo hufanywa kati ya binti/kijana na ndugu wa mwanzo wa familia kama vile baba/binamu/shangazi(wanakufungua kabla hujaenda kuolewa/oa).

Tunapozungumzia swala la kutokufanya ngono kabla ya ndoa kwa kufuata Miiko au Imani zetu basi ni vema kama tukawa tunafanya kila jambo linalotakiwa kwenye Miiko na Imani tunazoamini, lakini wangapi wanasubiri ngono mpaka ndoa na wanafanya kila lililojema linalosisitizwa kwenye vitabu vya imani zao?


Nakubali kuanzia miaka ile mimi nakua (90s) kumekuwa na mlipuko wa watu kufanya ngono kabla ya ndoa, hali iliyo sababishwa na inaendelea kusababishwa na mambo mbali mbali likiwemo swala zima la uchumi, kubaki shuleni kwa muda mrefu, kugundulika kwa utamu wa ngono kwa wanawake wengi kwamba ngono sasa sio chanzo cha kuzaliana tu bali ni sehemu ya kufurahia ujinsia wetu tofauti na zamani ambapo lengo na madhumuni la tendo hili lilikuwa ni kumpa raha mume na kuendeleza vizazi.


Kabla ya hapo wanawake ndio walikuwa wakijitahidi kusubiri na kuifanya ngono au kushiriki tendo hili baada ya kuolewa tofauti na wanaume kwani wengi walikuwa wakioa wanawake bikira baada ya wao kuwa na uzoefu kitu ambacho mimi nakiona kama dhuluma (hihihihihihihi....ndio je!).


**Sababu kubwa inayotufanya ngono ifanywe kabla ya ndoa.

Tofauti na miaka ile, sasa vijana wengi wake kwa waume tunaamua kurekebisha maisha kwanza alafu ndio ndoa ifuate, sasa unapofikia umri mkubwa wa miaka 24 mpaka 35 inakuwa ngumu sana kwako wewe kuendelea kutafuta maisha kielimu na kiuchumi na kuidharau mahitaji yako ya mwili na roho (ngono na mapenzi) ambayo katika kipindi hiki ndio hupamba moto (minyenyere mpaka kwenye kope na moyo nao unahitaji kujazwa mapenzi).


Hapa ndio wengi tunaamua kuwa na wapenzi wa kudumu na kuifanya ngono kama ifuatavyo (kwa uhuru) hali inayotufanya wengi tutulie kiakili na baada ya hapo kufunga ndoa ili tuweze kushirikiana na kufanikisha malengo yetu kama wapenzi na mungu akijaalia tunaongeza kizazi.

Vijana wachache wanajitahidi kuepuka mimba wakati wa mahusiano yao ya kimapenzi ili kutosababisha watoto nje ya ndoa wakisubiri kutekeleza tukio hilo muhimu ktk maisha ya kila mwanadamu hasa wale wanaoendeleza Imani zao za kidini.

Ufanyaji huu wa ngono unaitwa ngono kabla ya ndoa ambao ni tofauti na ngono nje ya ndoa(kuchoropoka/cheating).

Natambua wengi huwa mnachanganya hapa!

Ikiwa unalolote unataka kuongezea kuhusiana na nilichokisema kwa faida ya wasomaji wengine, usisite kufanya hivyo.

Shukurani kwa ushirikiano.

Thursday, 28 August 2008

Umri kwenye mapenzi-Ushauri.

"Dada Dinah, hili la leo ni dukuduku la kijana mmoja, mwenye umri wa miaka 19. Kijana huyu analalamika kwani wazee wake `hawamtendei haki' kama alivyodai.
`Kijana kamtunuku `kikongwe'' kauli zimezagaa mitaani.


Sio kikongwe kwa umri, ila vijana wenzake mitaani wameamua kukuza, kwani `limama' analolitaka limemzidi karibu mara mbili. Samahani kwa kumuita huyu mama `limama' ila nimenogeza kwasababu umejazia sio mchezo! 'Unajua wazazi wangu hawaelewi kwanini nimempendea yule `mother', mimi sikubali mpaka nimuweke ndani' alilalamika huyu kijana.


Sasa Dinah, sijui tutamsaidiaje huyu kijana, kwani huenda anakile kinachoitwa `infatuation' au kimuhemuhe cha mapenzi, au ndio kama walivyovumisha ndugu zake kuwa huenda ametengenezwa. Na huenda kayapata mapenzi ambayo anahisi hayawezi kuyapata kwa mwanamke mwingine, au kweli kampenda, huwezi jua!

Je kuna madhara yoyote kwa kijana kama huyu kumuoa mama aliyemzidi umri karibu mara mbili ya umri wake? Kwa wanaume inawezekana, hiyo ipo dhahiri! Lakini nashangaa kwa wanawake inakuwa `issue'

Nikilipeleka swali hili kiutu uzima zaidi, je ipo raha gani kijana kama huyu ataipata kwa mama huyu, tukizingatia kuwa jinsi umri unavyokwenda ndivyo hali hasa ya `uke' inavyokwisha! Sijui kama nimekosea hapa! Na kwa mfano ndio wameoana, jinsi gani `wafanye' ili wasipishane kimalovu.

Ahsanteni
Emu-three".

Jawabu: M3 asante kwa kulileta swali lako mahali hapa,nafikiri neno Jimama (sifa) lingependeza zaidi kuliko limama (kashfa). Kama ulivyosema kwa wanaume inawezekana lakini inashangaza kwanini kwa wanawake inakuwa "big deal" hii inawezekana kabisa kuwa ule mfumo dume unamizizi miongoni mwa wanajamii sio wa Bongo tu bali Duniani kote.

Kisheria (Tz) na Kimila kijana anaruhusiwa kuoa akiwa na miaka 18 hivyo huyu bwana mdogo anapaswa kufuata moyo wake na kutosahau akili yake (kuwa makini na uhakika wa kile anachotaka kukifanya).

Kama wazazi na ndugu wa karibu wanapaswa kumshauri na kumtahadharisha lakini sio kumtisha au kumlazimisha ili kuachana/ua uhusiano kwa vile tu mtu anaempenda ni mkubwa sana kwake.

Mapenzi ni hisia alizo nazo mtu juu ya mtu mwingine na hazina uhusiano wowote na umri, muonekano, mali, umbile na vitu vingine ambavyo watu wengi huvihusisha na mapenzi kimakosa. Penzi hujitokeza mahali popote na wakati wowote juu yamtu yeyote, hakuna mtu anapenda kumpenda fulani bali inatokea tu kuwa "umefika bei" na kama ni Reli yakati basi umefika mwisho Kigoma!

Kuhusiana na swala la Umri na ngono kama ulivyogusia M3 kwenye kipengele cha mwisho pia halina uhusiano na mapenzi, Ngono ni tendo linalowafanya wapenzi kuwa karibu zaidi na kujuana kiundani zaidi ukiachilia mbali suala zima la kumfanya mmoja wao kujisikia "safii" kiakili na kimwili bila kusahau kuijaza Dunia(Uzazi).

Uke wa mwanamke haubadiliki sana akizeeka (umbile) kinachotokea kwa wengi(sio wote) ni ukavu kuongezeka na hiyo huwatokea wanawake wenye umri wa zaidi ya miaka 50 au wale ambao wanaanza kukoma hedhi mapema which inaweza kuwa kwa wanawake wenye miaka 32-45(inategemea na maumbile).

Hivyo nina uhakika kabisa jamaa karidhika na alivyo jimama lake na pia inaonyesha kabisa anampenda au ni mara yake ya kwanza kupata hisia za kimapenzi (kutokana na umri wake).

Kitu pekee tunachoweza kumsaidia Dogo ni kumwambia aende taratibu (asifunge ndoa unless ni muislamu kwamba anaruhusiwa kutaliki) vinginevyo achukulie kila siku kama inavyomjia nakufurahia maisha yake ya kimapenzi na Jimama.

Atakapo kua sasa atafanya maamuzi yake ya busara na hakika akili itakuwa imetulia na kujua nini alikuwa kikifanya, anakifanya sasa na anakwenda kukifanya ktk maisha yake ya baadae.

Tuheshimu maamuzi yake na tuendelee kuwa pale kwa ajili yake atakapohitaji ushauri, tusimtupe kwa vile tu kapenda mtu mkubwa zaidi yake.

Kila la kheri!

Tuesday, 26 August 2008

Mafuta ya Condom mdomoni yana madhara?

"Mambo dinah?

Hongera kwa mada zako kali zinazotuelimisha kuhusu mapenzi kupitia dinahicious,personally i appreciate it. Nina inshu inanitatiza naomba msaada wako; hivi mafuta ya condom yanaweza kusababisha athari yoyote yanapokua kwenye k na kuinyonya k hiyo?

Mimi na gf wangu tunatumia Condom tunapotiana kuzuia kummimbisha na tunapomaliza nikichomoa uboo huwa namnyonya kuma bila kuisafisha kwanza

Je naweza pata athari yoyote kiafya?kama ndio nini nifanye kuepuka athari hizo kwani mwenzangu anapenda sana ninapomshukia kila tumalizapo".

Jawabu: Mambo mazuri kabisa kwa upande wangu, vipi wewe? Huwezi kupata athari zozote kutokana na mafuta ya Condom, inafurahisha sana kuona kuwa wewe ni mwanaume unaejituma na kujali mahitaji ya mpenzi wako...hongera sana kwa hilo.

Kitu muhimu cha wewe kuzingatia (kama alivyosema mchangiaji mmoja) ni kuhakikisha kuwa nyote wawili mnaafya njema ya viungo vyenu vya uzazi na mnafanya uchunguzi mara kwa mara.

Monday, 25 August 2008

Ufupi wangu unaudhi ndugu zake-Ushauri

Dinah habari yako nina swali nataka kujua. Mimi ni msichana nina bf tunapendana ,ila shida yangu ni hii bf wangu ni mrefu kuliko mimi. Siku moja mama yake akamwambia "unataka kuoa mbilikimo" halafu nilisikia, nilijsikia viabaya sana mpaka leo nikikumbuka ile sentensi huwa nakuwa na hasira sana.

Je niendelee kuwa naye na nivumilie "unyanyapaaji" wa ndugu zake hasa dada zake wanavyosema mimi ni mfupi au nianze zangu nikatafute mtu ambaye atanipenda na familia yake haitaniona tofauti hasa kimaumbile? Maana hata bf hapendi tuongozane maana anasema naonekana kama mtoto wake. ???

M3 kwenye faida/hasara/umuhimu wa Ndoa!

Nilibahatika kupitia mitandao mbalimbali ili kuona maelezo mbalimbali yahusuyo mada hii. Mengi niliyoyakuta ni yaleyale ninayoyafahamu ambayo hata hivyo yameniacha nikiwa na maswali mengi badala ya majibu.

Najua dada Dinah, hata wewe umeliona hilo na kwa uzoefu wako wa kusaidia watu katika nyanja nzima ya maisha na kuridhishana kimaumbile unaweza ukatoa jibu lenye kutosheleza.

Labda nikokotoe maelezo kidogo kwanini nimeuliza hili ili kila mchangiaji aone nini umuhimu wa kufundishana na kuelezana dhana nzima ya neno ndoa, na kwanini kabla ya ndoa kuna vipengele anuai kama `uchumba’ na baada ya ndoa kuna vitu kama `fungate’ na baada ya fungate kuna nini tena?

Wengine hukimbilia `talaka’ au `misukosuko ya ndoa’ ambayo huenda imesababishwa na kutokuelewa zana nzima ya ndoa, na kwanini hii ndoa ikawepo! Wengine wamediriki kusema haina haja ya ndoa, eti kila mtu akijisikia amtafute amtakaye amalize shida zake, lakini hatimaye uzee unapotinga anajuta na anakiri kweli kuna umuhimu wa kumtafuta mwenza, ni kwanini?


Kutokana na hili nikaona kuna haja ya kutafiti kwa undani kwanini kukawa na ndoa. Hii ndoa kwanini iwe na vipengele fulani, vinasaidia nini. Na kawanini ndoa ambayo kiujuujuu tunaiona kuwa ni `raha’ ni `uhalalisho’ wa kutenda yale yaliyokatazwa, ni `kusaidiana’ kwani unaunganisha `jamii’ mbili.


Lakini kwa wengine imekuwa ni kinyume na matarajio, na wengine huishia kusema kuwa `ndoa ni ndoana’ kwani ikikunasa hunasuki. Na wachache waliofanikiwa wamekaa kimya hawataki kuwanasua walinasa kwenye ndoana hii.Tumepata maelezo mengi ya `ngono na kungonoana’ lakini hapa bado tunahitaji maelezo yanaisaidia `ngono!’


Kwani tuelewe kuwa sisi ni binadamu na tuna taratibu zilizokubalika na kututofautisha na viumbe wengine, kuwa tendo hili ni la baraka, na baraka hii haiji kama wanavyofanya wanyama.


Baraka hizi huja kwa taratibu maalumu, nayo ndiyo mchakato mzima wa kuiendea ndoa. Na hata wale waliochepuka na kuishi bila `ndoa’ hujiona hawana baraka hizi, hatimaye huamua na kusema `tunaibariki ndoa’ na ajabu kabisa, wakiamua kuibariki ndoa yao wanaumua kwenda `fungate’!.


Sasa ni kwanini ndoa, na kwanini hawa waliamua kuibariki ndoa yao bado wanakimbilia kufanya fungate na ili hali walishapimana vya kutosha?Hili linahitaji uwanja mpana wa maelezo.

Ninaomba dada Dinah, ulikuze na uliwekee vipengele ili tujifunze, sio sisi tu tulio ndani ya ndoa lakini hasa vijana wetu wanajiandaa kuingia katika uwanja huu mpana wa `mke na mume’, ili wasije wakataabika, na kuishia kuchukiana badala ya `kupendana’ na baya zaidi tunaweza tukapunguza tatizo kubwa la gonjwa la `ukimwi’ kama kweli tutakuwa tumefuatilia kwa namna yake utaratibu huo mzima wa ndoa na kabla na baada.

Kama nimekosea tusahihishane.

Mimi emu-three

Sunday, 24 August 2008

Ignorant kwenye Hasara,Faida,umuhimu wa ndoa.


Ignorant, mchango wako umenifurahisha sana.

"Kwanza kabisa, pamoja na sababu ya mada hii kupata... Kwanza kabisa, pamoja na sababu ya mada hii kupata wachangiaji wachache kama ilivyotolewa na M3, nadhani urefu wa maelezo ya DL nayo pia ni inachangia kupata wachangiaji wachache.


Sidhani kama watu wengi wanaoingia hapa wamesoma post yote, na kama ndiyo, wachache wanaweza pata wazo la kuchangia baada ya kusoma post ndefu kama hii. Ok, nirudi katika mada yenyewe.Kwa mtazamo wangu, maelezo ya wachingiaji hapo juu yana-reflect jinsi tulivyokuzwa kuamini ngono ni mbaya.


Mbali na hilo, maelezo mengi yanachanganya madhumuni ya ngono na ndoa kuwa kitu kimoja. Nitaeleza haya.Tukiweka imani za kidini pembeni, (kwani mambo mengi ya kidini huwa hayajadiliki kutokana na kuwepo kitu utakatifu na hivyo kutompa binadamu yeyote uwezo wa kukosoa au kujadili uhalali wake).


Kwa mtazamo wangu, ngono ni kitu tofauti kabisa na ndoa. Ngono ni tendo la kukutanisha sehemu kike na kiume ilhali ndoa ni makubaliano ya watu wawili kuishi pamoja na inatarajiwa watu hawa kua jinsia tofauti (ingawa siku hizi kumeingia aina mpya ya ndoa). Kwa mtazamo huu, hailazimishi vitu hivi viwili kuendana kwa pamoja au kuuliza kipi kianze na kingine kifuate ingawa inajulikana kua katika ndoa kutakua na ngono.


Kutokana na makuzi yetu, mambo haya mawili yamewekwa pamoja na hivyo kuzua utata katika kutambua kila kimoja wapo. Kuchanganya kwa madhumuni ya kingono na ndoa ndiyo yanasababisha wanawake wengi kudhani wamedanganywa na wanaume pindi wanaposhindwa kuolewa ilhali wameshangonoana na hao wanaume (same men).


Kwa upande mwingine, wanaume nao wanakua waongo kwa kuahidi ndoa kwa wanawake/wapenzi wao ili wapate ngono. Kama ngono na ndoa vingeeleweka kua ni vitu viwili tofauti, maumivu na uongo huu usingetokea. Suala la kudhalilisha utu/ubinadamu kwa kuonyesha uchi/utupu linahitaji mjadala zaidi.


Suala la kudhalilika kwa kuonyesha utupu linategemea sana jinsi mtu alivyokuzwa kama sio utamaduni. Napenda nipingane na maelezo kua ngono hudhalilisha mtu kwa kua anaifanya akiwa mtupu, tunaweza kusema nini kwa wale madaktari walio na mwanya wa kuona utupu wa wagonjwa wao? Vp udaktari nao unadhalilisha utu?Kwa kumalizia, naomba tusome alama za nyakati.

Tuangalie ni nini kinawezekana kwa nyakati hizi na pengine kutambua mabaya na mazuri yake na jinsi ya kupunguza athari za hayo mabaya. Suala la kujadili ngono kabla ya ndoa ni bora au la ni la msingi, hata hivyo kwa kuangalia kinachoendelea katika jamii, ni vizuri tukafikiri zaidi ya swali hili. Sidhani kama watu wanaofanya ngono kabla ya ngono hawafahamu faida na hasara zake.

Tujadili yale tunayoweza kuyafanyia kazi."

Wednesday, 20 August 2008

DL kwenye Umuhimu/faida/hasara ya ndoa.


DL nafurahishwa na michango yako!


"Dear Dinah,
Naomba unipe nafasi nitoe maoni yangu machache kuhusu maudhui ya hapo juu.Siyo rahisi kutoa jibu moja kuhusu tendo la ngono kabla au bada ya Ndoa kama ni sahihi au afadhali au ni vyema au si sahihi au si vyema.


Tatizo kubwa linatokana na mambo mawili: Imani za kidini au miko ya kijamii, kwa upande mmoja, na lengo la wanaotaka kufanya kitendo hicho ni nini hasa, kwa upande wa pili.
Kwa upande wa imani za kidini –na hapa karibu dini zote, hasa Dini Samawiya (Dini za Vitabu Vitakatifu kutoka Mbinguni)- au hata miiko ya kijamii, ngono kabla ya ndoa inakatazwa –haramu- na ni mwiko kwa jamii, yaani marufuku.


Upigwaji marufuku huu unatokana na mtazamo wa kina wa dini na jamii mbali mbali kuhusu madhumuni hasa ya ndoa. Madhumuni ya ndoa, kidini na kijamii, ni kuendeleza na kutunza vizazi vya jamii (re-creation) kupitia ahadi (ndoa), mbele ya mashahidi kwamba ahadi hiyo itaheshimiwa na kutekelezwa chini ya taratibu zilizowekwa, kwa msingi wa upendo, uvumilivu na uungwana, mambo ambayo ndiyo mihimili ya Mapenzi (Love) .


Hivyo, madhumuni makubwa ni kuendeleza na kutunza kizazi; yaani matunda ya ndoa, ambayo ni watoto na familia. Raha na utanashati (recreation) na mapenzi (love), kwa maana hiyo, ni malengo ya pili, au ni matokeo ya lengo kuu la kwanza la ndoa: yaani kuendeleza vizazi.


Kwa mtazamo huo, basi, hapana mjadala kwamba ngono kabla ya ndoa, hata kama inatokana na pendo au mapenzi, haikubaliki; maana inakosa uhalali (leseni) wa jukumu la msingi la kuendeleza kizazi cha jamii (re-creation) mbele ya mashahidi. Raha na starehe (recreation) ni matokeo na natija ya madhumuni hayo halisi.


Ndoa, kwa maana hiyo, ni mapatano ya msingi ya utekelezaji wa ahadi. Kwa maana hiyo, ndoa lazima ije mwanzo kabla ya ngono na si venginevyo. Ukiacha maadili ya kidini na kijamii, na ukayaweka kando, na ukajiuliza je ni afadhali au si afadhali kufanya ngono kabla ya ndoa, basi bado hutaweza kupata jibu la haraka, hata wewe mwenyewe, kama hujajiuliza swali la msingi kabisa, kwanza.


Nalo ni hili: Nini hasa madhumuni ya ngono unayotaka kuifanya? Ni raha na starehe tu au ni raha na starehe pamoja na yanayoweza kutokana na raha hizo na starehe hizo? Ikiwa madhumuni makubwa ni raha na starehe (recreation) inayoweza kupelekea kupeyana ahadi (ndoa) kuhusu kuendeleza na kutunza kizazi basi unaweza kusema kwamba ngono kabla ya ndoa ni jambo la maana; maana inatoa mwanya mzuri wa kupima tabia, uelewano, uvumilivu na hata kiwango cha pendo au mapenzi, kwamba je upo uwezekano wa kufungamana kwa muda mrefu?


Ni pima maji; je unaweza kuyavulia maji nguo na kuyaoga au la? Lakini, na hapa napenda kusisitiza LAKINI laima nyote wawili muwe wakweli; wakweli kwenye nia yenu hiyo na si venginevyo.

Venginevyo mtakuwa, ama nyote wawili mnajidanganya, au mmoja wenu ambaye si mkweli anajidanganya na kumdanganya mwenziwe. Lakini ikiwa madhumuni halisi ni raha na starehe TU, basi ngono ndiyo tendo kuu la kutoa kiu hicho cha raha na starehe hiyo. Ila, kwa nanma ilivyo, ni jibu la muda tu. Suala la ndoa halipo wala halifikiriwi. Hapa wapo watu wa aina mbili.


Kuna wale ambao wanatafuta raha na starehe tu na si jambo jengine. Kila mmoja anatafua kukata kiu chake tu.Wengine ni wale ambao wanatafuta raha na starehe hata kwa kununua au kuuza miili: ambao jamii huwatambua kuwa ni malaya na wahuni. Miongoni mwa wahuni unaweza hata kukuta “wana ndoa”.


Makundi yote haya mawili yanayowinda raha na starehe tu yanachangia sana matatizo ya kusambaza maradhi mbali mbali, miongoni mwao wenyewe kwa wenyewe na miongoni mwa jamii zao na jamii za wengine. Wanaweza hata kuathiri familia zao wenyewe, kwa wale ambao wameshaoa au kuolewa.


Pale lengo la raha na starehe linapokumbana kiajali tu na uja-uzito, au kunogewa na fungamanisho la ngono, basi wana-ngono hao huanza kufikiria njia mojawapo ya ama kujipa majukumu ya matokeo hayo, au ya kuwatangazia wengine kwamba wawili hao ni wao-kwa-wao hawataki mshirika nao. Mojawapo wa njia za lengo hilo ni ndoa.


Nyengine ni Unyumba, au kuishi-kimada na kadhalika. Kwa vizazi vya siku hizi, u-BF-GF au wapendanao, ni mojawapo wa njia hizo. Hawa wa siku hizi, wanasaidiwa sana kufikisha malengo yao hayo na vidonge vya kuzuwiya uzazi. Ngono kwa hawa ni lengo la raha na starehe. Endapo watanogewa na kuelewana basi wanaweza kufunga ndoa.


Venginevyo, kila mmoja anafunga virago vyake na kuelekea kwengine, na kuanza upya. Hivyo, narudia kusema kwamba si rahisi kutoa jibu la mkato au jibu moja, kabla ya kujuwa madhumuni halisi ya tendo hilo la ngono. Ila naweza kusema kwamba ni afadhali sana na ni busara kubwa ndoa kuitangulia ngono na si kinyume chake.


Yaani ni bora kumtafuta wa kuishi naye kwa mapenzi kabla ya kufanya mapenzi yenyewe. Na hapo ndipo penye tofauti kati ya ngono na mapenzi. Ngono inaweza kukata kiu lakini haishibishi. Mapenzi yanakata kiu na yanashibisha. Ngono inatoa raha ya muda.


Mapenzi yanatoa raha ya muda mrefu. Ngono inapapatisha amani na utuilivu wako, na kupoteza vyako, na pengine hata vya wenziwako.Mapenzi yanadumisha amani na utulivu wako, pamoja na kutunza vyako na hata vya wenziwako.

Mwenye akili haambiwi chagua. Mwenye macho haambiwi tazama. Mwenye masikio haambiwi sikia. Kila kitu kiko wazi kama giza la usiku na anga la mchana.
Upo hapo?!!!" DL.

Tuesday, 19 August 2008

M3-Faida/Hasara na umuhimu wa ndoa!

M3 michango yako inanifurahisha sana kaka. Shukurani!

"NDOA ni muhimu na ina faida na hasara zake `Je ni vyema tukasubiri hadi tufunge ndoa ndipo tungonoane au ni vyema `tukapimana’ kwanza ili baadaye tukifunga ndoa tuwe tumejuana vyema? Na kama ni hivyo ina maana gani ya kufanya `fungate’.

Nini hasa FUNGATE, Ina umuhimu katika ndoa? Naomba utusaidie zaidi katika haya. N.B Hapa wengi tunashindana tunaposikia hoja ya kuwa `ndoa’ na ngono ni vitu viwili tofauti naya kuwa Ndoa ni mjumuiko wa vitu vingi ikiwemo ndoa.

Ni sawa kutegemeana na imani zetu, lakini zipo imani zingine `ngono’ hairuhusiwi mpaka ndoa, kwahiyo ngono ni kipengele muhimu kuliko mambo mengine. Hapa napo unasemaje?

Na kama ulivyosema ni vyema kuishi kimaadili na kiimani. Kimaadili na kiimani nijuavyo mimi, nikukwepa kabisa swala la ngono hadi ndoa itimie kama sikosei, sasa katika hoja tulizoshauriana hasa zile zinazowahusu `wapenzi’ kuwa mfanye hivi na vile.

Hawa je siwanafanya ngono nje ya ndoa, je kipindi hicho wakiwa wanafanya hivyo nje ya ndoa , kuna tofauti gani waliyoiona baada ya kuoana?

Hili lilikuwa swali la awali na nafikiri majibu tumeyapata. Basi katika mada zako zijazo pia utusaidie kutuelezea umuhimu wa `imani’ katika `ndoa’ au mapenzi kwa ujumla. "

Ahsante tena emu-three

Monday, 18 August 2008

Ngono yuko juu vingine sufuri-Ushauri!

Dinah uko juu na ninafurahishwa na mtindo wako wa kujibu maswali ya sisi wasomaji wako.

Mimi ni mwanaume niliyepitia mahusiano mawili tofauti ya kimapenzi kabla ya huu wa sasa. Wapenzi wangu wa mwanzo walikuwa sio wataalamu sana kwenye ngono kama huyu.

Huyu wa sasa ninampenda sana ukiachilia mbali kuwa ananifurahisha na kuniridhisha kingono kuliko kawaida lakini linapokuja suala la mambo mengine ndani ya uhusiano anaonekana hana hana habari kabisa yaani hajishughulishi.

Ningependa awe wangu wa milele lakini yeye kutokuwa na life skills inanirudisha nyuma. Nifanye nini ili uhusiano wetu usiegemee sana Ngono bali mambo mengine ya kimaisha na maendeleo?

Asanteni waungwana.

Jawabu: Unajua kila uhusiano wa kimapenzi huwa unaegemea (base) kwenye kitu au jambo moja zaidi kuliko mengine, na sio rahisi kwa wenza kugundua/tambua uhusiano wao umeegemea wapi hali ambayo mara nyingi huibua/sababisha mkanganyano amabo unaweza kuhatarisha uhusiano wenu mzuri.

Kama alivyogusia msomaji mmoja, unapaswa kumshukuru Mungu na kujihesabu kuwa wewe ni mmoja kati ya Wanaume wachache wenye bahati ya kukutana na mwanamke ambae wanaweza kuridhishana kimwili, kwani sote tunajua kuwa ni sehemu ndogo ya Wanawake wenye uwezo au hali hiyo ukilinganisha na Wanaume.

Mpenzi wako kuwa mzuri/juu kwenye kungonoana ni kitukizuri na muhimu sana kwenye uhusiano wenu hasa kama nyote mnapenda nakufurahia uumbaji wake Mungu (kama umekili kuwa unaridhishwa, furahishwa na kusem ayuko juu ni wazi kuwa unapenda hiyo mambo).

"Life skill" ni kitu ambayo unaweza kujifunza au kwenda kusomea au kuiga tofauti na kitu kama kupenda, kufurahia na kuwa na uwezo mkubwa na mzuri wa kungonoka na kumridhisha mpenzi wako.

Boresha pale ambapo uhusiano wako umeegemea, kwenye ngono na wakati huohuo mfundishe mwenzio masuala mengine ya kimaisha, mshirikishe kwenye mambo mbali mbali amabyo wewe unadhani yana umuhimu pia kwenye uhusiano wenu.

Jambo la muhimu ni kukaa chini nampenzi wako na keleza wazi jinsi gani unampenda na jinsi anayokufurahisha na kukuridhisha lakini mwambie pia ungependa uhusiano wenu uende hatua inayofuata na ili kufikia lengo hilo basi unahitaji msaada wake katika masuala mengine ya kimaisha.


Wakati unaeleza haya kwa namna yako(sio copy and paste) hakikisha hupondi wala kugusia swala la "uhusiano wetu ume-base kwenye ngono" na kwamba ungependa m-badilike.......ukifanya hivyo unaweza kosa vyote penzi, yeye na ngono tamu ambayo kwa wengi ni adimu.


Kamwe, narudia tena kamwe usitafute njia ya kuufanya uhusiano usi-base kwenye ngono wakati ni wazi kuwa ndio "kona" amabyo mpenzi wako anaiona muhumu, ukizembea hapo ujue wazi mwana hatokuwa wako kitu ambacho sidhani kama unataka kikutokee.

Kila la kheri!

Sunday, 17 August 2008

Huyu wa sasa anasababisha nilowe sana.Ushauri!

"Habari dada dinah,mimi naomba uliza kama hili ni tatizo ama la! nimekua na bf kwa muda wa miaka 5 sasa lakini kila nikifanya naye mapenzi sahawa hua zinakua nyepesi sana hadi hua nahisikama nimelowa sana na wakati mwingine hadi twachafua godoro.

Tatizo hilo nimekutana nalo kwake lakini kwa bf niliekua naye kabla mambo hayakua hivyo naomba msaada ili nijue ni tatizo au nini hasa otherwise he is good n make me feel happy n gud after the game. "

Jawabu: Sio tatizo na wala sio Shahawa bali ni ute wako ukeni kuongezeka kutokana na raha bin utamu unayoipokea kutoka kwa mpenzi wako. Kwa kujiamini napenda kusema kuwa ni hali ya kawaida kabisa kwa mwanamke anapokuwa amenyegeka vya kutosha na anausikilizia utamu.

Pia unaweza ukahisi kama vile Uke umeongezeka upana wakati huo, hali inayomfanya mpenzi aongeze bidii lakini kiufundi na taratibu (kwa sababu hali hiyo humnyegesha zaidi na yeye kwani anajua kuwa anakupa maraha) na wewe ndio utamu kila kona ya uke wako unapozidi kiwango.

Unachotakiwa kufanya wakati huo (kama utakuwa chini) ni kuzunguusha kiuno kile chakubana misuli ya tumbo na uke (Endiketa) ili kurudisha raha kwa mpenzi wako.

Kama ulivyokili mwenye jamaa ni mzuri na anakupa raha baada ya mambo fulani, nafurahi sana kutambua kuwa unafurahia ze gemu!

Keep on enjoying Utukufu aliotujaalia Muumba. Mapenzi matamu na mpenzi wako peke yako.......jamani mapenzi matamu!

Saturday, 16 August 2008

Mapenzi yapi mtamu kati ya nje na ya ndoani?

Samahani dada Dinah, kwa kuileta hii hoja hapa, najua kwa wale ambao wamefanikiwa kupitia blog yako tangu awali wameshawahi kuzisoama mada zako zinazoendana na huu mjadala ambao niliukuta wakati naelekea nyumbani.


Mjadala huu pia uligusia mapenzi na pesa, nitaelezea baadaye walivyosema wachangiaji mbalimbali.Mjadala mkubwa ulikuwa ukiuliza `ni mapenzi gani yana raha zaidi yakifanyika kati ya wale waliopo ndani ya ndoa au wale waliopo nje ya ndoa?’


Pia iliongezwa hoja kuwa unapofanya mapenzi na `nyumba ndogo’ unapata raha zaidi kuliko unapofanya mapenzi na mkeo ndani ya nyumba’Hoja hii ilipingwa sana na akina mama wengi, ingawaje wengi wa akina baba walisema ni kweli ukiiba nje ya ndoa unafaidi zaidi, na starehe yake si sawa na unapofanya na mkeo.


Sababu kubwa wengine walisema ni kama chakula ulichokizoea huwezi ukakilinganisha ni kile unachokipata kwa nadra. Wengine walidai ni udhaifu wa wake zetu ambao hawajitumi, tofauti na yule wa nje ambaye analifanya lile penzi ili umpende zaidi.


Na akina mama waliokubali hili walisema inasababishwa na akina baba ambao penzi lao zuri walilitoa tu siku ile ya `fungate’ baada ya hapo huchoka kuliendeleza kwa tamaa zao na ndio maana ukimpata mume nje unafaidi zaidi kwa vile analifanya lile penzi kwa hamasa na mvuto wa aina yake.


Sasa je wewe kama Dada Dinah, au na wachangiaji wengine ambao huenda mna uzoefu wa yote mawili, kuwa mliwahi kuyafanya mapenzi mkiwa nje ya ndoa na pia mumewahi kuyafanya mkiwa ndani, au mliwahi hata kuiba nje ya ndoa, je ni kweli tofauti ipo na kwanini iwepo, na tufanyeje ili kuiondoa tofauti hiyo? Au nyote mnasema `nyama ni ileile hata ukiipika vipi’.

emu-three.

Jawabu: Asante M3, Mimi binafsi sina uzoefu huo kwa sababu kuu 2, kimaadili,kiimani na kiutu sitoweza kufanya hivyo na pili, ni kuwa maisha yangu ya kingono na mwenzangu yana afya, tunatamaiana kama ndio tumekutana sasa hivi!

Hakuna uhusiano kati ya wizi na kufurahia mapenzi, ikiwa mtu anafurahia au kuhisi utamu wa mapenzi ya wizi basi atakuwa na matatizo yake binafsi ya Kisaikolojia.

Ni kama wale wanaofurahia kufanya mapenzi zaidi ikiwa wanajua kuna watu wanawaangali au baadhi wenye kupenda kupiga "chabo" kwamba hanyegeki mpaka akachungulie watu wengine wakifanya mambo fulani au wale wenye matatizo ya kiakili na kujikuta wanapenda kufanya ngono na watoto wadogo au ajuza.

Ili kufurahia mapenzi na kuhisi ni matamu mnahiaji mapenzi kati yenu, Uwazi wa nini mnataka,ubunifu nakujituma kwenu wote wawili, ufanyaji wa mhusika na ile hali ya kuvutiwa/tamanisha.

Mmoja wenu akijisahau hapo basi maisha yenu ya kingono yana kuwa hatarini na unaweza usitamani tena kufanya ngono na mkeo/mumeo na ikitokea mnafanya inakuwa wajibu zaidi(kupunguza nyege kwa vile huna pa kwenda kuzipunguzia) kuliko mapenzi.

Natambua kuna swala la wanaume na wanawake kuchepuka na hilo linasababishwa na vjimambo na vijisababu ambavyo nilishawahi kuvizungumzia kwenye Makala za nyuma.

Nini cha kufanya ili kuondoa uwezekano wa wapenzi kuchepuka nje ya ndoa:-

1-Kurudisha thamani ya ndoa.
2-Kuheshimu wenza wetu.
3-Kutojisahau mara tu baada ya kufunga ndoa/kuzaa.
4-Kuboresha mawasiliano na yawe kwa uwazi zaidi.
5-Kuboresha utendaji wenu kwa ushirikiano zaidi.
6-Kutochukulia wanawake kama kiburudisho cha ngono.
7-Kujifunza na kujaribu mambo mapya kila siku.
8-Kuhakikisha "romance" inabaki pamoja na kuwa wewe na yeye ni mama na baba sasa.
9-Fahamu/tambua uhusiano wenu ume-base kwenye nini na boresha zaidi hapo.
10-Kufanya mambo pamoja kama wapenzi na sio baba na mama fulani (peleka watoto kwa bibi yao ili kuwa na wakati wenu kama zamani).


NB: Pamoja na mambo mengine ni muhimu sana kujuwa uwezo wa kingono wa mpenzi wako kabla hajawa wa "milele" ili kuepuka michepuko. Ukijua mapema inakuwa rahisi kwako kujua kama utaweza kumudu na kama hutoweza kumudu basi utajitolea mhanga kuvumilia au kutafuta mbunu m-badala za kuridhishana.

Natumaini nimejibu kama ulivyotarajia, kama hujaridhika niambie kipengere gani nikiongelee kwa mapana na marefu!

Friday, 15 August 2008

Kwanini W'wake pesa mbele mapenzi nyuma?

Imefikia wakati sasa nimekata tamaa, Dinah na wadau wengine mnajua kuwa ndani ya miaka saba kila mwanamke niliempenda na kuanzisha nae uhusiano anaonyesha kuipa pesa kipaumbele kuliko hisia za kimapenzi.

Awali nilidhani ni ugumu wa maisha kwa baadhi yao lakini nikaja kugundua hata wale mabanti waliotoka kwenye Familia zinazojiweza bado wanakuwa na hii kasoro ya kuthamini pesa zaidi kwenye uhusiano kuliko mapenzi yenu.

Je ni kasumba kuwa ukiwa na mwanaume ni lazima pia uwe mchimbaji wa dhahabu au ni nini hasa?

Imefikia wakati sasa naogopa kuanzisha uhusiano kwa vile nahisi hakuna atakae nipenda na kunipa penzi la kweli kama nifanyavyo mimi bali atakuwa na mimi ili kupata kile kidogo nilicho nilichonacho.

Jawabu: Shukurani kwa kuleta mchango wako hapa ulio katika mfumo wa swali. Hili suala nimekuwa nilisikia sana tangu nakua mpaka leo nimekomaa. Tena ni juzi tu nimetoka kuongea na Rafiki mmja akawa anasikitika kuhusu hili, hali inayofanya nitambue kuwa limekuwa tatizo kubwa kwenye jamii.


Inawezekana kabisa ikawa ni sehemu ya Asili ya mwanaadamu kuwa Mwanaume mtafutaji/mwindaji na Mwanamke mzazi na mlezi, lakini kutokana na maendeleo tuliyonayo hali imebadilika na sasa tunashrikiana na kusaidiana ktk kila jambo.

Kasumba ambayo imejengeka/zoeleka kuokana na mfumo dume inaweza kuchangia tabia hii kwa baadhi ya wanawake, vilevile kuna uwezekano kuwa ni mazoea yaliyobadilika na kuwa tabia na sasa imekuwa kama sehemu ya "Utamaduni" au niseme maisha ya baadhi ya wanawake kwa kisingizio cha "ugumu wa maisha".


Pia baadhi ya wanaume wanachangia hii tabia kuota mizizi na kuwa kasumba na hatimae "Utamaduni" (kama nilivyosema hapo juu) wa wanawake wengi kutokana na kitendo cha kutumia pesa kama "fimbo" au nyenzo ya kupata mwanamke.

Wapo baadhi ya wanaume ambao hujiona "Baba" kwa wapenzi wako (hasa kama ni wakubwa kiumri), kila ukikutana nae lazima akuachie "kitu kidogo" akisema nauli au kanunune soda.

Hii tabia wanayo akina baba wazazi (well baba'ngu miaka ile) mkipanga mihadi na kukutana lazima atakushikisha senti kabla hamjaachan akisema nunua kitu utakacho huko njiani.

Sasa Binti aliyezoea shikishwa Laki moja ya "nauli" na Mpenzi ajionae "baba" mara uhusiano huo ukiisha itakuwa ngumu sana kwake kuvumilia uhushiano mwingine bila kupewa pesa ya "nauli" kwa hiyari, na matokeo yake ama atahisi hapendwi (Kisaikolojia atakuwa akidhani kupendwa na mwanume ni kupewa pesa) au ataanza kukuomba kila mkikutana.


Kinachosikitisha zaidi kwenye hili suala ni kuwa Wanaume wengi wanapenda kujionyesha na "kujisigizia" mali ambazo hawana ilihali "kum-wow" mwanamke ili kushawishika kirahisi na akifanikiwa kumpata mwanamke husika Bwana atajitahidi kwa hali na mali ili aweze kuendeleza aina ya maisha fulani ambayo ameyaanzisha sambamba na uhusiano wake.

Hapo ni wazi kuwa uhusiano utaegemea kwenye ulichotumia kumshawishi (pesa/mali) na sio penzi kwani kilichomvuta kwako ni "misifa" na sio penzi au mvuto wao kwake japo kuwa wewe ulimpenda kimapenzi.


Kitu kingine ningependa kuongezea kwenye kujibu swali lako ni kuwa wanawake wengi wanapenda kusingizia ugumu wa maisha kama fimbo ya kupata senti kutoka kwa wanaume, na wanasahau kuwa ugumu wa maisha ni kwa kila mtu na sio Jinsia moja tu.


Mwanaume pia anakabiliwa na ugumu huohuo wa maisha lakini inakuwaje yeye anapata hata hicho kidogo chakukugawia wewe wanamke na wewe usipate ili mchange na kuwa na mahela ya kutosha kuendesha maisha kwa pamoja kama wapenzi?

Natambua pesa ni muhimu sana ktk maisha yetu ya kila siku na ni vema kuwa kwenye husiano ambao unajua kabisa utakuwa umelindwa kiuchumi, kihisia, kimwili n.k. incase of anything kama Mimba, kuugua namenginemengi ya kibinaadamu.

Pamoja na kusema hivyo ukubali ukweli kuwa unapoingia kwenye uhusiano unaingia kwa vile unampenda huyo mtu na unataka uchangie maisha yako na yake kwa ukaribu zaidi, mshirikiane kwa kila jambo.

Kidokezo

Penzi ni hisia na sio pesa au chochote kinachohusisha pesa. Kwa kumalizia tu napenda kusema kuwa ni vema unapomtokea mtu umtokee kwa kumueleza hisia zako za kimapenzi juu yake.

Ule mchezo/tabia ya kutongoza mabinti kwa kuwaahidi maisha mazuri, kuwapeleka popote watakako, kuwanunulia watakacho muiache. Wakati umefika kwa wanaume kuwa wazi na kuachakutumia pesa/uwezo wenu wa kimaisha ili kumshawishi mwanamke.

Just be yourself au a bit humble kama mambo yako safi na utakumbana na penzi la kweli lisilojali ulichonacho bali hisia zako tu.

****Samahani kwa kiswahili changu cha ovyo....Asante.

Thursday, 14 August 2008

Jivunie Ujinisia wako!


Wanawake wengi kwenye jamii yetu ya Kibongo hawajiamini kwenye maswala mengi ya kijamii japokuwa sasa kidogo kuna jitihada za kujikomboa kielimu, kimuonekano, kiuchumi, kimaendeleo.
Lakini linapokuja swala la ujinsia (sexuality) wanawake wengi uhaha huku na kule kutaka kuwa kama fulani, natambua wapo ambao wanataka kuwa kama Dinah hehehehehe (dont take it personal), wangependa kuwa kama mcheza picha za ngono fulani n.k. ili kumfurahisha/ridhisha mpenzi wake.


Napenda tu kukumbusha kuwa wanawake tuko tofauti sana na hakuna mwanamke mwingine kama wewe. Sauti uzitoazo wakati unafanya mapenzi/ngono, hisia ya ngozi yako, uzuri na mvuto wa macho yako, ufanyaji wako, muonekano wako wa mwili unapokuwa mtupu (uchi), sura yako ya ufikaji kileleni ni vya pekee na mwanaume yeyote anaekupenda kwa dhani atavithamini.

Pamoja nakusema hivyo hakikisha unakuwa mtundu, mbunifu, wazi na jitume ili kuwa even more unique!

C ya!

Wednesday, 13 August 2008

Nina mimba, nyege juu, nifanye nini?-Ushauri!

Dada Dinah nafurahishwa sana na kazi yako ya kuelimisha jamii kwa namna yako ya pekee. Nimekuwa nikifuatilia makala zako kwa mda mrefu na nimeshuhudia watu wakipata mafanikio ya ushauri kuoka kwako na kwa wasomaji wako na kunifanya na mimi niwe wazi ili muweze kunishauri nini ch akufanya kuhusu tatizo langu.

Tangu nimeshika mimba miezi minne iliyopita nimekuwa nikitamani kufanya mapenzi kila siku tofauti na siku za nyuma kabla sijashika mimba ambapo nilikuwa nafanya mara mbili tu kwa wiki. Je ni hali ya kawaida na je ni mikao gani ni mizuri wakati huu? Asanteni wote.

Jawabu: Kwa kawaida kuwa mjamzito kuna maanisha mabadiliko ya kimwili, kihisia na kisaikolojia. Mabadiliko haya husababishwa na kuongezeka kwa kiwango cha mzunguuko wa Homono (hormones) zako kama mwanamke.

Hivyo hali ya wewe kuhisi kuwa unahtaji ngono zaidi wakati huu kuliko wakati wowote hapo nyuma ni ya kwaida kabisa na kuusababishwa na hilo (kuongezeka kwa homono) na unapaswa kutambua kuwa unabahatisana na umshukuru Muumba kwa kujaaliwa hivyo kwani wanawake wengi hupoteza kabisa hamu/hali ya kutaka kufanya ngono wakati wa ujauzito.

Mikao mizuri wakati wa ujauzito iko mingi ila unahitaji mikao ambayo ni "comfortable" kutokana na ukubwa wa tumbo lako. Jaribu mkao wa kukaa, " Mpenzi anakaa kwenye kitu wewe unakalia uume lakini kwa kumpa mgongo ili tumbo liwe huru, "rear Entry au doggie" mkao huu utafanya tubo liwe huru pia, ubavu a.k.a spoony pia utafanya tumbo lako liwe huru, tolori ni rahisi namzuri pia unaweka tumbo lako huru na bil akusahau kifo cha mende lakini wewe juu.

Mikao yote hapo juu inategemeana na ukubwa wa tumbo lako. Hakikisha kuwa Daktari kathibitisha kuwa huna matatizo yatakayo hatarisha maisha ya ko namtoto kuokana na zoezi zima la kungonoka.

Vinginevyo wewe furahia ujauzito wako na kila la kheri ktk kukaribisha kiumbe kipya duniani.

Tuesday, 12 August 2008

Jinsi ya kufika kileleni haraka-Wanawake!

Inawezekana wewe unafika kileleni ikiwa tu mpenzi atakupiga katerero au kukupa ulimi tu lakini ungependa siku moja uuskilizie utamu wa ngono wakati "mzigo" uko ndani.

Natambua kuwa sio wanawake wote waliojaaliwa kufika kilele kupitia pembe nyingine (ziko nne na moja inakupa raha tu lakini huwezi kufika) za uke, lakini sio mbaya kama utafika kupitia kisimi kama kawaida yako lakini wakati huu uume ukiwa ndani. Ni tamu mno.....

Nini chakufanya
1-Iandae akili yako kufurahia mchezo wa siku hiyo, unaweza kujisaidia kwa kuweka mazingira ya chumba ktk hali fulani tulivu na kuvutia kingono(sexy).

2-Tumia utulivu huo wa mazingira ya chumbani kwako kufikiria "utamu" wa ngono uliowahi kuupata na ndoto zako za mchana kuhusu ngono (fantacies), ungependa siku moja kumfanyia nini mpenzi wako au yeye akufanyie nini kwa sababu ni "fantacy" lazima itainua/ibua hisia fulani za kunyegeka.

3-Hakikisha unajua "mood" na muda ambao mpenzi wako anarejea nyumbani ili uweze kujiweka sawa (andaa) kwa ajili ya "misheni" yako ya kufika haraka kileleni.

Mara baada ya mpenzi kuwasili nyumbani atajua tu nini unachotaka na ni wazi kuwa atahisi kutaka kufanya mambo fulani, kumbuka kuwasiliana nae na kumwambia nini unataka akufanyie huku mkiendelea kuandaana (busuMate,shikana,lambana n.k.).

Mwambie mpenzi "akushukie" au akupige "katerero" na akihisi (ona ishara) ya kuwa unakaribia basi akuingilie (yaani aingize uume ndani ya uke) au wewe ukihisi unakaribia mwambie tu "nitie sasa", "ingiza" au neno lolote litakalo mfanya auingize mzigo ndani na kuendelea na shughuli.

Kwa kufanya hivyo utafika kilele kupitia nje ya uke au kisimini (sehemu pekee mwanaume anafika kileleni haraka) lakini Kisaikolojia utahisi umefika kupitia ndani ya uke.

Hakikisha mkao ni kifo cha mende au mbuzi kagoma! Kila la kheri.

Monday, 11 August 2008

Jinsi ya "kuromantika"


Nimepata msaada wa maana ya neno "Romantic" kwa Kiswahili, nimeambiwa kuwa ni mahaba nikakumbuka ktk pitapita zangu nilikutana na maelezo ya kumtaka mtu kimapenzi au kimahaba nikabaki kushangaa na kujipa matumaini kuwa mwandishi alimaanisha kumtaka mtu kingono na kimahaba ambayo ndio mapenzi ila sio ya kwaida tu bali yale ya dhati na vitendo.......tuliache hilo na mimi nitalifanyia kazi (je romantic ni mahaba?).

Kwa maana yangu binafsi (kutokana na nionavyo mtu wangu "anavyoromantika") ni ile hali ya kujali matakwa ya mpenzi (anataka nini ndani ya uhusiano wenu) wako na kuyatimiza. Matakwa hayo yanaweza kuwa ya kimwili, kiroho na kiakili.

Yaani unapofanya kitu na kumfanya mpenzi wako ajisikie kuwa "special", unamjali na kumfurahisha na unachopaswa kufanya ni kumjua mpenzi wako vilivyo well wakati mwingine kubahatisha sio mbaya.

Kwa bahati nzuri sisi wanawake tumezaliwa na hali ya kujali ambayo ukiunganisha na huruma ya "umama" basi tunakuwa "romantic" kinamna . Tofauti na wanaume ambapo wengi wenu mnapaswa kufanya juhudi ili kujua matakwa (anataka nini kutoka kwenye uhusiano) ya wapenzi .

Mfano mdogo ni kitendo cha mwanamke kupikia chakula kizuri na kitamu,
yeye kukuandalia mavazi yako ya kazini na kuhakikisha huna wakati mgumu n.k sio wajibu bali ni yeye kuwa "romantic".

Ewe mwanaume.....

Ununuzi wa vitu-Mzaramo ukimnunulia Khanga kila mwezi atahisi kuwa unamjali na kumpenda, Mnyamwezi ukimrudia na kitoweo na vitu vingine kila jioni baada ya kazi atahisi unampenda na kumjali, vitendo ambavyo mimi naviona ni "romantic", hivyo basi ukiwa na tabia ya kumnunulia mpenzi wako vijizawadi vidogo vidogo (hereni, pipi,jarida la wiki alipendalo, maua, chupi n.k.) mara kwa mara na yeye anafurahia basi ujue kuwa wewe ni "romantic". Hilo moja.


Pili, kitendo cha wewe mwanaume kuandaa chumba na kuweka mishumaa na kufukiza udi au kum-andalia mkeo/mpenzi wako maji ya kuoga, kumfuta akimaliza na kumpaka mafuta/lotion mwilini au kwenye ngozi ya nywele zake huko ni kuwa "romantic". Sio kila siku yeye tu afanye hivyo kwa ajili yako kumbuka mapenzi kutoa na kupokea, sio kupokea tu au kutoa tu.

Suala muhimu la kuzingatia....

Kuwa mbunifu/iga na wakati huohuo kumbuka kuwa huvuki matakwa yakeya kiakili,kimwili na kiroho.....kumbuka kununua vitu kama vile Jokofu, Kibatari, Kitanda, Gari, Kiwanja/nyuma nakadhalika sio "romantic"......ili kuromantika na mwenzio unatakiwa kufanya vitu vidogo vidogo kwa moyo wako na mapenzi yako ya dhati.

Kitu gani mpenzi akifanya/unapenda akufanyie kitakufanya uone kuwa yeye ni "romantic"?

Friday, 8 August 2008

Kufanya BusuMate na Kumshukia unaweza pata HIV?


Hi! Dinah, watu wengi wamekuwa wakifanya "romance" kupandisha mihemko ya kufanya mapenzi kwa kunyonyana ndimi,baada ya hapo wakiwa kwenye sita kwa sita mwanaume anavaa condom je atakuwa salama hapo nakama atakuwa si salama atumie njia gani awe salama?

Na unyonyaji wa viungo vya uzazi M'O na K vinachangia maambukizo kwa sababu nafikiri asilimia 95 ya wanawake wa BONGO hupenda sana kufanyiwa hivyo. Dinah ubarikiwe sana kwa elimu unayotoa.Wako Djunior.

Jawabu: Hakika unaweza kupata vijidudu vinavyosababisha Upungufu wa Kinga Mwilini(UKIMWI) kwa kula denda na kwenda chumvini. Japokuwa watu wengi wanakuwa "relax" na denda kwa vile wanajua kuwa mate hayabebi vijidudu lakini ukweli ni kuwa kilichomo kinywani sio mate tu bali kuna taya za ju na chni, kuna mashavu kwa ndani, kuna sehemu chini ya ulimi, ukienda kwa ndani yakinywa kuelekea kwenye koo pia kuna vijikona kona.


Sehemu zote hizo nilizozitaja zinaweza kupata mchubuko/mpasuko kirahisi kutokana na sababu tofauti ikiwa ni pamoja na kula vitu vitamu lakini vikali kama vile nanasi, matunda ambayo yana choma-choma miwa na embe ng'ong'o vinahusiaha nakadhalika.

Kwa bahati mbaya sio rahisi kwako wewe kujua kama unamichubuko sehemu za kinywa chao isipkuwa pale mchubuko unapobadilika na kuwa kijidonda na njia pekee ya kugundua ni wakatiunapokula kitu kichachu au cha moto sana au chenye chumvi nyingi.

Sasa ikiwa wewe na mhusika unaembusu mnamichubuko hiyo ndani ya vinywa vyenu hapo ndio uwezekano mkubwa wa kubadilishana damu iliyo na vijidudu iliyojichanganya kwenye mate unapotokea namatokeo yake ndio Ngoma.

Suala la kumshukia ndio hatari zaidi kwani ule ute wa mwanamke na ule wa mwanaume (sio Shahawa bali ule ute wa mwanzo) unabeba vijidudu na hivyo unaweza kupata vijidudu kama kinywa/koo lako lina michubuko.

Nakushauri ufanye hivyo na mtu ambae ni msafi kiafya (mkapime), vinginevyo tumia kinga (Condom) na hakikisha unaepuka kubusuMate na kulamba-lamba huko kunako, kwani kama wewe bado ni "hit & run" basi hakikisha una-focus kwenye ngon tu.

Nikisema ngono tu, nina maana kuunganisha uume na uke kwa kutumia Condom na hatua nyingine za kimahaba achana nazo na uzifanye na mpenzi wako ambe ni wa uhakika, unampenada na mnahaminiana.

Asante kwa ushirikiano.

Thursday, 7 August 2008

Mpenzi ni "fit" sana ananishida-Ushauri!

Dada Dinah na wadau wengine wa hapa, mpenzi wangu yuko fit sana, yaani tukifanya mapenzi mimi nachoka haraka. Nifanye niniili niwe na Stamina kubwa inayoendana nae ili asije nikimbia.
Jawabu: Unachohitaji hapo sio Stamina bali kuwa "Flexible" kwani hata kama utakuwa na "stamina" bado akikugeuza-geuza, kukubilingisha na kukukunja utajichokea tu kama kapunda katoto hehehehehehe(dont take it personal)!
Kutokana uzoefu wangu ningependa kukuambia kuwa hakikisha moyo na mapafu vinafanya kazi nje ya kufanya mapenzi, nikiw ana maana ya kufanya mazoezi mara kwa mara kama kukimbia, kutembea kwa haraka-haraka ,kuruka kamba.
Ili kuboresha au kuwa"flexible" wako basi jaribu Yoga au unaweza ukafanya mazoezi ya kawaida ya kunyoosha viungo, Mf- Lala chali, nyanyua miguu yako juu nahakikisha imenyooka sawa-sawa alafu ipanue huku na kule.....irudihse ulipoanzia na rudia hatua hiyo mara 20 hivi.
Hamia zoezi lingine ambalo ni kupiga magoti (kama vile unaukali mtulinga hehehe Uume huo) kisha panua miguu yako mpaka usikie misuli ikifanya kazi (maumivu) hapo kwenye kiunganishio cha mapaja na kiwiliwili chako. Rudia mara nyingikadri uwezavyo......
Moyo, mapafu na viungo vya mwili wako vikizoea mazoezi basi ujue utaondoka nae sambamba au pengine unaweza ukamuacha kajichokea, kwa vile utakuwa unajua namna ya kujipumziha kimazoezi bila kupotezeana utamu na raha mnayoiupata.
Kama wewe sio mtu wa mazoezi au mvivu basi unatakiwa kujua jinsi ya kumchosha kimapenzi, m-wahi kwa kumpa mambo mazito (kuwa mtundu na mbunifu) kabla hajakuanza wewe by the time anakufanya atakuwa hoi.
Ni hayo tu kwa sasa.

Wednesday, 6 August 2008

Samahani!

Kwa kupotea ghafla, "nilibanika"(busy) na majukumu ya kulinda ndoa, si wajua ukijisahau kidogo inakubidi urudi kwenye "basics"? Basi ndio hivyo ilivyokuwa.

Ila sasa mambo yatakuwa bomba, endelea kuwepo ili tujifunze pamoja.

Mpenzi wangu sio "romantic"!


Hii sentensi siongeni sana miongoni mwetu, na wanawake ndio zaidi hulalamika kuwa Mume/mpenzi wake wala sio "romantic". Lakini je kuwa "romantic" ni kufanya nini hasa?

Samahani kwa vile sina neno mbadala la kiswahili. Kabla sijakupa maana halisi ya neno "romanric" ambalo haipo (kama ilivyo maana halisi ya mapenzi kila mtu anatoka na maana yake).

Binafsi kama Dinah mim sio "romantic" japokua mara kwa mara naweza kuandaa chumba chetu ktik mazingira matulivu na ya kutulia kwa kuwasha mishumaa na kuweka "relaxing" Taarabu (zile classic sio mipasho) au aina nyingine ya sauti laini za muziki wa ala tupu au zenye mchanganyiko wa maneno.

Mpenzi wangu yeye anafikiri mimi ni "Romantic" kwa sababu hiyo na pia kile kitendo changu cha kuandaa matunda na kumlisha mara tu baada ya kufanya mapenzi.

Mimi huona kuwa mpenzi wangu ni"romantic" akifanya vitu ambavyo sio vya kawaida, mfano siku moja tulikuwa mahali ambapo choo ni kimoja tu, sasa alipobanwa mkojo akaamua kukojoa kwenye "Can" ya bia......nilifurahia ile hali ya yeye kujiamini mbele yangu na nikamwambia "that is vey romantic".

Pia kuna siku alikuwa anakula kitu ambacho mimi sikutaka kula(bila yeye kujua kuwa sitaki) akanipa nikakataa......yeye akashika kichwa changu kama vile anataka kunibusu na actually akaweka midomo yake anibusu lakini badala yake akaniwekea kile alichokuwa akikitafuna mdomoni mwangu......alikuwa "romantic kuliko mtu yeyote niliyewahi kukutana nae!

Nikirudi nitakuja na maelezo ya maana halisi ya kuwa romantiki na nini cha kufanya ili kuwa "romantic" kwa mpenzi wako.

Mida mida basi.....

Friday, 1 August 2008

Kwanini "romance" hufa baada ya kipindi fulani ktk ndoa?


Samahani mi nataka nitoke nje ya mada,naomba ruksa yako dinah na wadau kwa jumla. Mimi leo na kitu kimoja nataka nimuulize dada yetu,kama vp na washika dau karibuni,kwa lengo la mahala hapa ni kuelimishana na kuwekana sawa kuhusu maisha yetu ya kila siku.

Issu dada iko hivi,mwanamume anapompenda na kumtaka mwanamke huenda kwa nguvu zote na baada ya makubaliano mahusiano hukua na mapenzi hushika hatamu, zawadi kibao,out usiseme kila siku,ahadi za kila aina ili mradi tu kuonyesha ni jinsi gani mwanamme amempenda huyo mwanamke.

Mwisho wa siku wanavalishana pete za uchumba na hayawi hayawi mwisho yanakua wanaoana. Kama mungu anapenda huwa na familia kwa maana ya kuzaa watoto, hudumu ktk mapenzi kama yale ya mwanzo kwa muda na baadae taratibu huanza kuporomoka.

Suala la mume kutoka na mkewe kwa ajili ya matembezi na burudani huwa halipo tena,badala yake ni kuona mume anakwenda na wanawake wengine kwenye kumbi za starehe.

Hapo mimi ndipo nakuwa sipati jibu,najiuliza kwani yale mapenzi ya awali yamekwenda wapi?na ni nini kinasababisha na kupelekea hali hii kutokea? Usinitupe kapuni dinah naomba mtizamo wako(wenu )wadau.

Jawabu: Nashukuru kwa ushirikiano wako. Hili swala la kifo cha "romance" baada ya muda fulani wa uhusiano hasa baada ya watoto kuzaliwa husababishwa na mambo mbali mbali ambayo nitajitahidi kuyaelezea kwa kifupi na kukusaidia ama kuepuka au kuyaangalia kwa karibu ili "romance" indelee kuwepo siku hadi siku mpaka mwisho wenu.
Kujisahau kwa wapenzi mara tu baada ya kufahamu kuwa wamefunga ndoa na hakuna sababu ya kujaribu au kujitahidi kum-wow ili akuone kuwa wewe ni mpenzi bora kuliko wengine aliowahikuwa nao (hapa ukishangaa unamkosa mpenzi na ndio maana unajituma) hilo moja.
Pili, ni ile hali au kasumba ya mwanamke kujitoa/badili kutoka mpenzi na kuwa mama/mke mara tu baada ya kujifungua watoto fulani. Hii inatokana na shindikizo kubwa kutoka kwa jamii inayotuzunguka(yaani ukizaa mtoto wewe ni mtu tofauti, yaani hujichanganyi na kuongea na watu ambao hawajazaa hata kama ni umri mmoja), kitu kinachomfanya mwanamke ahisikuwa amekuwa mama na hivyo hapaswi kuwa kama alivyokuwa kabla hajazaa.
Tatu ni mwanamke kwa namna moja au nyingine ajione mpweke kutokana na kutopata usaidizi/ushirikiano kutoka kwa mume wake hivyo "comfort" aipatayo ni ile ya mtoto/watoto wake.
Mama hukaza zaidi ile-bond kati yake na mtoto hali inayomfanya awe karibu zaidi na mtoto/watoto na kumsahau mume/mpenzi (atamuona kuwa ni baba watoto na sio Mpenzi kama ambavyo yeye mume anamuona). Hili likitokea mume ataisi kuwa hapendwi/hajaliwi tena na hivyokwenda tafuta penzi nje.
Nne ni kupoteza ile hali ya kujiamini na hivyo anaamua kutojijali na kujipenda na hivyo anakuwa havutii tena kama mwanamke na anabaki kuwa hana habari na muonekano wake, kitu kitakachomfanya mpenzi/mume kuona mkewe havutii (kuona aibu kutoka nae) hapa kama ni mtu wa mikutano-mikutano, kuoka kwa kinywaji nakadhalika hakika ataibua kimwana mwingine anaevutia kwa "kampani" mkutanoni.
Yote kwa yote, ni vema jamii (hasa wanaume)watambue kuwa mwanamke anapokuwa mjamzito na kujifungua huwa anakabiliana na mabadiliko makubwa sana kiakili, kimwili na kiroho.
Mwanamke huitaji ushirikiano wa hali ya juu kutoka kwa mume wake, anahitaji kusaidiwa, anahitaji kukubushwa, anahitaji kupewa matumaini n.k ili arudi kama alivyokuwa awali.
Wanawake unafofautiana na kila uzazi unatofautina hivyo kila mtu na kila uzazi huwa na mabadiliko yake kivyake hivyo yanapaswa kushughulikiwa kitofauti ili mwanamke kurudia hali yake ya awali na hivyo kubaki mpenzi na sio mama Ashura!
Asante.